DIFFICOLTÁ AD IMPEGNARSI

Salve! Quest'anno compio 22 anni e frequento da settembre la facoltà di lettere moderne. La mia storia scolastica è un po' travagliata. Al liceo ho inizialmente deciso di frequentare il liceo linguistico che ho frequentato per due anni. In seguito ad una bocciatura mi sono spostata allo scientifico dove sono riuscita a concludere il percorso scolastico. Nonostante sia riuscita a portare a termine il percorso liceale devo ammettere, con tutta Onestà, che mai mi sono impegnata nello studio. Al termine del liceo ho deciso di dare il test per entrare alla facoltà di psicologia. Nemmeno per questo test mi sono impegnata anche solo minimamente e come prevedibile, nonostante tutte le storie che mi sono sempre raccontata : consolatorie e fasulle, non ho passato il test. Per un anno non ho fatto nulla decidendo in seguito di iscrivermi a lettere moderne con l'"obiettivo" di diventare insegnante. Ho pensato di tentare nel primo anno di impegnarmi come mai ho fatto nella vita in modo da decidere poi se proseguire o meno. Per ora ho dato un esame in cui ho preso 29, dovrei darne altri ma non riesco a studiare. La sola parvenza della fatica che comporta lo studio, mi allontana da esso. Razionalmente sarebbe sensato, a questo punto, cessare il percorso universitario perché ovviamente non basta desiderare la capacità di studiare, concorrono in questo processo elementi profondi che possono renderci incapaci di farlo aldilà del nostro volere. Eppure, nonostante si dimostri sensata la decisione di Abbandonare, quest'idea mi fa soffrire e mi demoralizza e soprattutto mi fa pensare che non c'è poi nulla che mi interessi così tanto, nemmeno la facoltà che sto facendo che è quella in cui esistono gli elementi che più dovrebbero interessarmi. Non riesco a capire però perchè l'idea di abbandonare mi sia così distante. Come se una parte di me sapesse che le mie caratteristiche e la mia struttura caratteriale non possono permettermi di affrontare un percorso faticoso come quello universitario, se fatto bene, e l'altra pensasse che devo per forza farcela perché non sono una stupida e che in fondo, ce la farò. La seconda mi sembra quella zona di me molto velleitaria che da sempre abita buona parte della mia esistenza, quella zona che ha un'idea di sé molto "alta", ma non fa nulla per coltivarla se non raccontandosi storie rassicuranti. Sarebbe molto più facile, io credo, accettare la propria incapacità di continuare il percorso di studi e abbandonare con serenità il progetto, anziché soffrirne e passare il tempo a pensarci senza riuscire a concentrarsi su una pagina di testo. E invece non è per me facile. A questo punto mi sembra che il problema non sia solamente legato alla pigrizia, come ho sempre pensato, ma a dei "fantasmi" che mi ostacolano e che io non riesco a conoscere e quindi a comprendere.