Mi sono ammalato psiclogicamente

Ciao a tutti sono un ragazzo di 22 anni! Quando avevo 2 anni ci siamo trasferiti in italia dalla svizzera con i miei genitori e mio fratello! Siamo stati li dal 1996 al 2008 quando siamo ritornati in svizzera! Il mio percorso in italia e andato tutto bene, stavo con i miei cugini e i miei nonni! Mio padre faceva il camionista internazionale e quindi non stava mai a casa con noi e mio fratello essendo piu grande non andavamo daccordo! Arrivato in svizzera e cambiato tutto nuove amicizie nuove persone nuovo ambiente! Ho sofferto molto e non mi sono fatto degli amici perche tutti mi prendevano in giro! Mi sono avvicinato molto alla pornografia che sia porno gay e lesbica e quello mi soddisfaceva abbastanza! Non ho mai avuto una ragazza e nemmeno un ragazzo! Ho continuato la mia vita e ho cominciato a lavorare ! Mi sentivo abbastanza bene e li ho incontrato 2 amici che ho tutt'ora , un ragazzo e una ragazza con chi ho un rapporto bellissimo ! Stavamo sempre insieme e nessuno era fidanzato ! Ogni sabato uscivamo ! Una sera ho ricevuto una telefonata da un altro amico, mi disse il fratello del tuo migliore amico e morto! Cosi mi sono avvicinato di piu a questo mio migliore amico perche mi sono detto deve essere difficile! Aveva degli atteggiamenti un po strani e si e avvicinato molto a me con carezze dormivamo insieme fino ad un giorno in cui mi ha detto che aveva una ragazza! Io sono diventato gelosissimo e ogni volta che lo vedo mi sento male ! Xche lui ha qualcosa che io non ho ! Non so se ci sono sentimenti cmq da quel girono tutto e cambiato! Una vomta con lui e un altro amico siamo andati in un cabaret e li non ho avuto erezioni mi sono preoccupato! Da circa 2 mesi sono in depressione perche non so piu chi sono mi fa male la testa tutti i giorni , mi sono chiuso in me e non riesco piu a fare niente! Pensare che sono gay mi fa paura per gli altri per me e per il mio futuro forse perche essendo stato educato che praticamente diventi grande ti sposi e fai i figli ! Quindi il problema era il fatto di essere gay! Ne ho parlato con amici e anche mio fratello, nessuno mi ha rifiutato pero il pensiero e andato oltre! Cioe ho paura della morte ed e come se non sono piu sulla terra non ho piu sentimenti , mi sembra che la vita sia irreale ed e brutto dire questo a 22 anni perche ci sono persone che stanno malissimo e che hanno problemi gravissimi rispetto a me! Sto bene quando dormo ma come mi sveglio mi fa male la testa! Fino a novembre stavo benissimo vivevo la vita bene ero felice piu o meno ma non pensavo al futuro! Adesso invece tutto e cambiato nella mia testa e sto cercando di uscirne ma non ce la faccio! E come se mi privo di essere felice e so che mi sto facendo del male ma non so come uscirne! Ho paura di quello che la gente pensi di me ! Non so se pensare che sia gay oppure no forse dovrei provare ma ho paura! Vorrei stare bene con me stesso poi gli altri me ne frego! Datemi dei consigli per favore grazie in anticipo