Rabbia nei confronti di un terapeuta

Salve a tutti,
Quando avevo 19 anni, durante la 5 sono andata per la prima volta in terapia in vita mia, da una psicologa (specializzata in psicologia clinica e sistemica). Io allora ero appena tornata da un semestre all'estero e tornando avevo trovato molti problemi: con la mia famiglia (attriti fra i miei genitori che pensavano di separarsi, ora va meglio.. e mio padre che scaricava molta molta rabbia su di me), con i miei amici (molti mi hanno voltato le spalle, fra cui la mia migliore amica, che era il mio punto di riferimento a quei tempi e per quanto provassi a riallacciare i rapporti mi sembravano distaccati), l'unica cosa positiva é che sono riuscita a creare un rapporto più profondo con mia madre, l'unica che mi ascoltasse. Insomma avevo molti problemi "esterni", mi sentivo molto sola e poco desiderata e ho iniziato a risentirne: era abbastanza triste e non sempre riuscivo a concentrarmi sullo studio. Quest'ultima cosa mi allarmata alquanto, dato che ero sempre andata bene a scuola, studiavo con passione e impegno e contro il volere di mio padre volevo iscrivermi ad un college inglese l'anno successivo, che richiedeva 100 alla maturità e 10 in 3 materie scientifiche. Studio=ancora di salvezza. Convinta da mia madre ho iniziato la terapia, la psicologa mi disse subito che ero un pò depressa. Nelle sedute successive si concentrò sopratutto su di me, sulla mia personalità, senza tener conto di quello che mi stava succedendo intorno, anzi mi diceva che io dovevo accettare e sopportare di più (la mia strategia solitamente è intervenire e cambiare le cose)Iniziai a soffrire un po' di ansia dopo il primo mese e lei iniziò a parlarmi di un ambizione troppo grande, perfezionismo, senso del dovere troppo forte e che la mia autostima era legata ai voti ( cosa che declino totalmente, dato che i cattivi voti solitamente erano una spinta in più per me). Non mi ha mai spiegato bene che cosa dovessi fare per attenuare queste mie caratteristiche nè mi spiegò mai bene in che modo io fossi perfezionista (anche narcisista disse), l'unica cosa che mi diceva era che mi ero impegnata troppo nella mia vita e questo mi aveva portata ad un esaurimento, quando secondo me le cause erano tante e concomitanti. Sta di fatto che io inizia a mettermi troppo in discussione, invece di essere fiera di me inizia a sentirmi in colpa quando mi impegnavo e prendevo bei voti e riuscivo a concentrarmi sempre meno perché pensavo sempre che non avrei dovuto studiare così minuziosamente o così tanto. Ho messo in discussione tutti i miei valori e ho iniziato a sentirmi anormale. Alla fine sono riuscita a prendere 100 e essere ammessa, ma in Inghilterra le parole della psicologa sotto esame tornavano nella mia testa come incubi e mi sentivo in colpa a provare la minima ansia per gli esami o studiare fino a tardi o ad incastrare tante attività.Hointerrottoglistudi.Mi sento abusata da lei e mi comporto secondo i suoi dogmi, sono poco determinata. Non sò come affrontarlo.