Cosa è meglio fare per la mia vita?

Salve gentili dottori,
la mia storia è molto lunga e molto originale (per usare un eufemismo). Però cercherò di non dilungarmi troppo.
Sin da piccolo con lo studio non ho avuto mai un buon rapporto dato che non mi è mai piaciuto ma ho desiderato sempre imparare un mestiere e lavorare in futuro (il mio sogno era diventare chef ma i miei non hanno mai voluto). Arrivato al diploma, pur di far felici i miei genitori (entrambi laureati col massimo dei voti) mi sono iscritto all'università e ho scelto lingue (ma se fosse stato per me sarei andato subito a lavorare). All'inizio sembrava che andava tutto bene ed infatti riuscivo a dare esami uno dietro l'altro, poi si sono succeduti avvenimenti molto spiacevoli nella mia vita tra cui uno devastante (la perdita di mia nonna a cui ero molto legato). Da lì in pò il mio rendimento è notevolmente calato e con quest'ultimo anche la mia autostima. Studiavo quasi tutta la giornata ma non rendevo e puntualmente venivo bocciato agli esami. All'inizio a casa dicevo la verità quando venivo bocciato, poi è diventato sempre più umiliante e vergognoso per me e quindi dicevo di aver superato gli esami anche quando non era vero con la pia illusione che comunque mi sarei rimesso in carreggiata. Ma purtroppo così non è stato. E mi sono ritrovato a 25 anni senza niente ancora in mano e con un cumulo di bugie sulla coscienza che fino a tre anni fa non mi sarei mai sognato di dire, perché alla fine una tira l'altra e si entra in un circolo vizioso da cui uscirne è difficile se non impossibile. E' la cosa di cui mi vergogno di più è quella di saper fingere a punto tale che di notte piangevo (e tutt'ora lo faccio) e di mattina mi mostro sereno e felice ai miei genitori che ora sono convinti che a breve darò la tesi. E' gli unici sfoghi che ho sono le sigarette e un tic che faccio con le mani per cercare di colmare (senza riuscirci) il male che sento dentro (perché nessuno sa di questa storia neanche i miei amici).
Poi, circa 4 mesi fa, ho deciso di riprende in mano la mia vita e cercare un lavoro all'estero con la convinzione che avrei avuto il coraggio di affrontare i miei genitori prima di partire. Infatti alla fine l'ho trovato e dovrei partire la settimana prossima. Ma purtroppo ho capito subito che non ce l'avrei fatta ad affrontare i miei genitori per la troppa vergogna e così ho scritto una lettera di circa 10 pagine che avrei lasciato nel cassetto il giorno della partenza e una volta arrivato lì avrei chiamato a casa. Fino a 2 settimane fa non vedevo l'ora che arrivasse il giorno ma ora ho mille ripensamenti e sto in uno stato di confusione più totale. E' giusto che io costruisca la mia felicità sull'infelicità degli altri? I genitori vogliono sempre il meglio per i propri figli, ma se il meglio per loro non lo è per i figli? E' giusto strappare così violentemente il cordone ombelicale per il proprio futuro finché si è in tempo? Potranno mai perdonarmi per questo gesto "estremo"? Vi ringrazio in anticipo. Saluti.