Da settembre soffro di depressione e ansia

Buongiorno, sono una ragazza di quasi 23 anni. Da settembre soffro di depressione e ansia (inizialmente manifestatesi prevalentemente con mal di testa, mal di schiena e dolori muscolari). Da dicembre prendo Citalopram e da poco anche alcune gocce di Pasaden per l'ansia.
Pare che nell'ultimo periodo le cose stiano peggiorando, rispetto a un miglioramento dopo un mesetto di cura. Di nuovo affrontare l'idea dello studio (mi mancano due esami per la laurea triennale, che mi sembra irraggiungibile nello stato in cui mi trovo) mi getta nello sconforto: mi sveglio ogni mattina con un forte mal di testa, che va avanti spesso tutto il giorno, e anche se provo a prendere in mano i libri mi ritrovo a fissare il vuoto per ore, rimuginando sui miei problemi: "perché non riesco a preparare serenamente questi esami e ad andare avanti? Perché affronto con ansia qualsiasi cosa? Perché non ho mai voglia di uscire, di prendere impegni, di vedere gente? Perché credo che tutto andrà male in futuro e che sono condannata ad affrontare difficoltà che per me sono insormontabili?"
In questi ultimi giorni, nonostante la situazione non sia troppo disperata (mentre prima di iniziare la cura non facevo letteralmente niente per tutto il giorno, se non piangere per ore), nonostante nell'ultimo mese abbia studiato abbastanza, nonostante ci siano per me delle piccole distrazioni (anche se le vivo come delle illusioni, come delle prese in giro a cui deve seguire necessariamente una realtà ben più triste, rappresentata dai miei pensieri ripetitivi e dalla mia mancanza di speranza nella vita e nella mia capacità di affrontarla), ultimamente penso molto spesso a come la morte potrebbe essere la soluzione che cerco, o meglio la fine dei mille pensieri che mi assillano ogni giorno, delle mille domande a cui non so rispondere. Mi rendo perfettamente conto che per ora si tratta esclusivamente di un pensiero (come tutti gli altri che mi tormentano), che è qualcosa che immagino quasi come se si trattasse di un film, ma che di fatto non "trasporterei" mai nella vita vera. Credo che la prima cosa che mi apre gli occhi sia il dolore che provocherei ad alcune persone, e non posso pensarci.
Ritengo di riuscire a pensare lucidamente, nonostante questi pensieri siano forti e in un certo senso preoccupanti. Però mi chiedo: è normale? Dovrei preoccuparmi? Un pensiero fisso col tempo rischia di diventare sempre più reale? Ciò non mi spaventa, o forse sì, altrimenti non sarei qui a scrivere. Forse quando penso al suicidio penso più a un tentato suicidio come mezzo per attirare su di me l'attenzione, per far capire agli altri come mi sento davvero (dato che spesso lo nascondo, per quanto possibile), che se anche sto un po' meglio il mio modo di essere mi rende infelice e sarà così sempre. Lo so perché anche se sono giovane ho potuto vedere ciò che si ripete costantemente. Sono fatta così e forse devo solo accettarlo.
Mi farebbe piacere sentire un vostro parere, grazie