Una vita poco autentica

buongiorno psicologi
come ho già scritto nei miei post precedenti (rivolti, però, a psichiatri) il problema che lamento è una generale ossessività , che non mi permette di vivere serenamente. Dopo due anni passati a ricevere sostegno psicologico da uno psichiatra, ho dovuto interrompere la terapia per motivi economici e anche resomi conto di un (parziale) miglioramento. Da quando ho iniziato l'università i tratti ossessivi si sono rimanifestati in uno studio <matto e disperatissimo>, nella ricerca e nell'acquisto compulsivo di libri che potrebbero giovare alla mia buona riuscita negli esami. Spesso la mia mente è invasa dal pensiero del futuro; penso con frequenza a cosa dovrò fare da grande, e avendo scelto lettere classiche, so che l'unica strada ''dignitosa'' che mi aspetta può essere quella dell'insegnamento universitario. E' una grande ambizione. Per dimostrare a me stesso (e in parte agli altri) che sono in grado di seguire questo percorso cerco di studiare più del dovuto, e se faccio qualche errore o mostro poca passione per un argomento, mi vengono subito dei dubbi ''E' la strada giusta?''. Mi sento quasi costretto a studiare perché nei momenti in cui non lo faccio sento che sto perdendo tempo. Devo farlo perché in questo modo sarò qualcuno, vorrei eccellere, ma non sono mai soddisfatto dei miei risultati. Il fatto è che non riesco più a godere nella mia vita, la lettura non mi appassiona più (ho una grande libreria a casa), perché è diventata anch'essa un micro-dovere! Anche guardare la TV è più un rituale che altro. Mi dico ''ora devo guardare la tv, ora devo dimostrare a me stesso che posso riuscire a concentrarmi nel guardare questo programma, come riuscivo una volta''. E' tutta una sfida per testare le mie capacità, per vedere fin dove mi posso spingere, quali risultati posso ottenere. La conseguenza di tutto ciò è un ' apatia pervasiva, che mi porta a sentire dei vuoti enormi, a non riconoscere più me stesso , a non provare più passione per la mia materia di studio. Mi sento come controllato, costretto da una forza superiore a dare un ordine alla mia vita. D'altra parte questo stile di vita mi consente di non pensare a problemi più grandi, alla mia famiglia, ai miei genitori che stanno per divorziare, a relazioni affettive-sessuali poco soddisfacenti se non del tutto assenti. Per un attimo, quando m'immergo nello studio, sento che posso compensare quel complesso d' inferiorità che mi è connaturato; sento che posso puntare su un aspetto che mi potrebbe rendere famoso o soddisfatto, considerando che tale successo non potrò mai raggiungerlo, chessò, nell'esercizio fisico, dal momento che ho un corpo minuto (anche questa consapevolezza mi porta spesso a confrontarmi con i palestrati e a sentirmi fuori luogo, inadeguato).
Non so come fare, vorrei semplicemente lasciarmi andare..
Consigli?