Depressione, anoressia e voglia di morire

Buon giorno, vi scrivo perchè penso di avere bisogno di AIUTO. Ho 33 anni, alle spalle 5 anni di matrimonio con un uomo che non amavo (e non amo), dal quale ho avuto una bellissima bimba di 4 anni. Gli anni del matrimonio son stati tristi, angoscianti ma comunque restavo fedele e spensierata nella mia prigione.Un paio di anni fa incontro un amico di vecchia data. Senza accorgercene ci innamoriamo. Per lui tradisco mio marito dal quale ci separiamo. Con questo mio "amico" mi sento per la prima volta, in 33 anni, innamorata e capisco cos'è l'amore quello vero. Un anno fantastico, sei mai litigi o arrabbiature. Tutto era così straordinario. Mi sono sentita viva come non mai. Poi mi chiede informazioni su una storia vecchia 12 anni. GLi mento su quella storia. Uno, perchè è una storia che non mi piace ricordare, due perchè sapevo che non l'avrebbe presa bene. Dopo varie negazioni su quella storia passata inizio a pensare di dirgli la verità, ma lui mi anticipa e la scopre. Da qui inizia il declino della nostra storia (11 mesi sono passati da quando abbiamo preso a stare insieme). Mi lascia arrabbiato. Io ci sto male. Ci prendiamo e ci lasciamo per questo stesso motivo due tre volte.
Giocavo a pallavolo prima di diventare mamma. Vorrei riprendere ma stando sempre con la bambina non posso. Così, non avendo sfoghi e perso tutte le amicizie durante gli anni di fidanzamento e di matrimonio, ho preso a fumare. Quando mi preparo una sigaretta (fumo tabacco) inizio a sentirmi male: mi gira la testa, mi viene nausea e uno strano senso di malessere allo stomaco. Mi impongo di fumare anche se non ne ho voglia (fumo lo stesso tabacco che fuma lui). Quando aspiro, la testa mi gira forte, non riesco a stare in piedi o seduta, ma devo stare accovacciata. Le tempie pare che si gonfino e che vogliano esplodere. Purtroppo ho perso l'appetito. Sono alta 1,70 e peso 50 kg. Sono stata un intero mese senza toccare cibo. Il cibo mi nauseava solo a guardarlo. Ora mangio solo a pranzo, due o tre crocchè di patate e niente più durante il giorno. Mi guardo allo specchio e non mi piaccio. Mi si vedono le ossa ricoperte da quel finissimo strato striato di muscoli. Non voglio essere anoressica ma non so come fare.La domenica, poi, che sto sola tutta la giornata ho il forte richiamo del suicidio. Voglio imbottirmi di farmaci e farla finita. Sono completamente sola, vivo tra difficoltà economiche (non prendo il mantenimento e ho uno stipendio di 500€) e sono stanca di pensare e soffrire costantemente. Sono sempre stata solare e gioiosa ma ora non ci riesco più. Anche quando sto "tranquilla", d'improvviso scoppio a piangere. Sento che sto perdendo la mia battaglia, la mia guerra, ma non vorrei per la mia bambina. Eppure divento sempre più debole. QUesto mio ex mi ha donato un qualcosa che mi ha nutrita per tutto il tempo che siamo stati insieme, ma ora, questo suo nutrimento mi sta uccidendo e non so come uscirne.
Ho bisogno di aiuto e spero di trovarlo in voi