Sto male

buongiorno a tutti,
partiamo dal 2010, fine della terza media, uscito con voti altissimi, con una famiglia fantastica, con pochi amici, ma ottimi, con una grande prospettiva per il mio futuro. avevo tutto quello che un bambino potesse desiderare, e proprio adesso riguardando alcuni video di quell'epoca, apparivo raggiante, sempre col sorriso in bocca, attorniato da chi mi voleva bene.
decido di intraprendere il liceo classico, perchè in italiano ero eccellente, più volte alle medie la mia prof leggeva in classe di fronte a tutti i miei racconti, invogliando gli altri a scrivere come me. ok ero il classico secchione che a molti può stare antipatico, sempre corretto anche nel comportamento in classe. potete immaginare come il mio sogno fosse quello di diventare un grande scrittore in futuro, fantasticavo sui film che avrebbero tratto dai miei romanzi, sul mio nome scritto tra i grandi della storia.... va bè si sa che da piccoli ognuno ha dei grandi sogni che lasciano un pò il tempo che trovano, ma la cosa che mi rendeva sicuro di potercela fare erano i voti, i complimenti dell'insegnante etc. settembre 2010, inizio del liceo, conclusosi a giugno del 2015; cinque anni orribili, italiano diventa una delle materie più odiate, i miei voti rimangono sul 7, i miei temi non piacciono, ci sono altri miei compagni i cui temi vengono letti in classe, "rubandomi" la scena. i primi anni comunque rimango uno dei migliori della classe, poi lentamente smetto di alzare la mano, di intervenire in classe e divento uno dei tanti. cosa ancora peggiore, perdo la capacità di socializzare e si può dire senza ingigantire la cosa, che dal settembre 2010 fino ad adesso, 22 gennaio 2017, non ho più avuto amici. la mia timidezza, se già c'era alle medie, si è quadruplicata in potenza, parlo pochissimo all'università, dirò si e no 30 parole al giorno, per cinque giorni, poi il sabato e la domenica ritorno dalla mia famiglia, e si può dire che sono gli unici momenti in cui vivo veramente, anche se in questi due giorni della settimana c'è un lato negativo, devo fingere di essere felice, che tutto all'università procede per il meglio. non ho fatto lettere, perchè l'esperienza del liceo mi ha fatto dubitare della mia bravura nello scrivere, faccio medicina, che comunque mi piace molto ( prima di voler fare lo scrittore mi immaginavo come medico). qualche volta ho il rimpianto di non essere diventato quello che il mio me delle medie sognava. ormai mi sembra di essere diventato una persona completamente diversa da quella che ero prima, come se non riesco più a riconoscermi. alle volte immagino di poter ritornare indietro nel tempo e di incontrare me stesso di sette anni fa, e so che lui vedendomi mi ripudierebbe, mi manderebbe al diavolo e mi direbbe che sono un fallito, si metterebbe a piangere e pregherebbe per avere una seconda chance per il suo futuro.
che cosa devo fare? vorrei confessare tutto a mia madre, ma non so se s'addice ad un ragazzo di 20 anni.
vi chiedo aiuto