Abuso sessuale sorelle

Salve, mi vergogno parecchio a scrivere qua sopra di questo problema perché ho paura di venire giudicata e respinta dopo che avrò specificato la mia situazione. Sono una ragazza, oramai cresciuta, che durante l'infanzia ha avuto, per motivi o per altri, comportamenti, per me definibili "inadeguati", nei confronti di mia sorella. Dall'ultima volta che è successo, oramai una decina di anni fa...convivo con un forte senso di colpa che mi ha perseguitato per diverso tempo fino a che non ho trovato la maniera di nasconderlo a me stessa per non sentirne più il dolore ma la faccenda dentro di me non è chiusa e sto conducendo una vita per niente felice e spensierata. Credo di aver trascinato questo senso di colpa ovunque con me, nei rapporti interpersonali che si sono creati, nelle mie scelte e decisioni, insomma, in tutto.
E ho voglia di aiuto. Ho voglia di non sentirmi più così male di continuo, ma vorrei comprensione e aiuto, un consiglio professionale.
Ho già avuto rapporti con diverse psicologhe, ne ho cambiate due o tre ma non è mai saltato fuori niente di tutto questo neppure con loro. Sapevo che mi stava perseguitando questo senso di colpa ma non volevo sentirmi ancora più mostro di quanto mi sentissi già da me.
Poi oggi ho letto su Internet che queste situazioni di abuso sessuale che intercorre tra sorelle, è molto più frequente di quanto si creda anche se non è molto riportato dai media, quasi più frequente degli altri tipi di abusi sessuali che avvengono nella cerchia familiare.
Essendo io la sorella maggiore, quella che ha effettuato la cosa, ho paura. A volte cerco motivazioni per quello che ho fatto, anche per alleggerirmi il peso. So che la cosa migliore sarebbe prendere da parte mia sorella minore e chiederle direttamente scusa. Da sempre ho il desiderio di farlo, ma non ho mai trovato il coraggio per la troppa paura. In casa mia si parla poco, si è sempre parlato poco. I rapporti con i miei non sono mai stati molto confidenziali. Purtroppo mi sono rinchiusa in me stessa, ho tenuto tutto dentro di me e non ho mai avuto coraggio di parlarne con nessuno.
Non so che fare. Vorrei che qualcuno mi dicesse perché l'ho fatto. Non ho neppure il coraggio di specificare cosa e come. A volte penso siano i miei ad aver scatenato queste "voglie" in me quando ero ancora una bambina. Sono diventata egoista quanto loro, sempre presi dalla loro depressione e poco presenti. Se un po' incolpo loro è anche perché vorrei alleggerirmi la coscienza. Poi,vorrei sapere che non sono sola, che non sono perduta e che non sono sbagliata o matta, o una pedofila.
Chiedere aiuto non è facile, però per fortuna ci sono persone, conoscenti che ti fanno aprire gli occhi e ti riportano alla dura realtà. Dura ma pur sempre una realtà è. Perché io e anche mia sorella, se dovesse esserne rimasta condizionata, non voglio vivere così e non voglio lasciar lei in condizioni che possano provocarle dolore, che possano rovinarle la vita e/o i rapporti con gli altri.