Benchè ancora giovane, mi sono già stancato di vivere!

Salve a tutti i medici dello staff e grazie del bel servizio che offrite.

Il titolo è abbastanza “forte”, ma le ragioni di questo mio malessere affondano fin nell’infanzia.

Figlio unico di due genitori borghesi, fin da piccolo mi son sentito addosso il “peso” di non doverli deludere…ricordo che se portavo una sufficienza (non parlo di voti mediocri ma proprio di sufficienza) mi bastava uno sguardo di mio padre per farmi sentire un inetto e una nullità, dato che la mia media era dell’8. Inutile dire che la loro autorevolezza e la mia debolezza di carattere mi hanno fatto essere anche vittima di bullismo per tutto il liceo.
Finito il liceo all’università non volevo andarci, ma anche lì da parte dei miei ricatti psicoligici a “gogò” con frasi del tipo “ma dove vai senza laurea, a fare il fallito?” cosi che mi sono laureato in giurisprudenza (la tipica materia di chi all’epoca mia non sapeva cosa voler fare) al prezzo di un esaurimento nervoso che mi ha visto in cura da una psichiatra per due anni, con assunzione di Sertralina e benzodiazepinici.

La mia carriera lavorativa è stata costellata solo di lavori precari, almeno prima erano impiegatizi, ora invece da 3 anni non trovando piu nulla come impiegato, lavoro in ambito commerciale (prima call center poi rappresentante) e con tutto lo stress di vendita di cui mi caricano, con la minaccia di licenziamento, mi uccidono giorno dopo giorno.
Ho avuto poche esperienze con le donne, l’unica piu lunga (per modo di dire, durata un anno, tanti anni fa) è stata con una ragazza piu pazza di me, che soffre del disturbo di personalità borderline, di cui forse non sono mai stato innamorato… siamo rimasti in buoni rapporti, per modo di dire anche questo, si puo dire che ora siamo solo amici ma io in piu di una occasione le ho fatton da “badante/confidente” dato che la sua famiglia è totalmente assente… ormai le voglio bene come a una sorella, ma di certo i suoi sbalzi d’umore e “tentati suicidi” vari, non incidono positivamente sul mio, di umore, gia abbastanza depresso.

Insomma, morale della favola, mi sento come se la mia vita sia stata spesa per far contenti gli altri…non mi sparo un colpo in testa solo perche non ne ho il coraggio (vigliacco anche in questo ;) ) e perche sono credente (purtroppo…imbottito anche di cavolate religiose come quella che chi si uccide va all’inferno). Ma provo una grande rabbia e odio verso me stesso, verso i miei genitori, verso quegli ex compagni di scuola/bulli che mi hanno deriso e ora hanno un lavoro piu brillante del mio…e ultimamente, credetemi, ho provato una forte ma forte invidia verso un collega a cui hanno diagnosticato una leucemia in stato avanzato e pochi mesi di vita….vi ho detto tutto. E scusate per lo sfogo e per la lunghezza del post.