Ansia depressiva insonnia

Salve,sono qui per chiedere un consulto,ormai la mia vita credo siaanipolata da questo problema..soffro di ansia da parecchi anni non ho mai consultato un psicologo in vita mia perche non ne ho mai avuto tempo e determinatezza mel farlo..ormai dopo tutti questi anni la mia vita gira intorno a lei e credo che la mia non sia più soltanto ansia ma depressione ansiosa..sono un ragazzo molto sensibile pieno di tante fobie e nella vita o soltanto avuto molti fallimenti e mai qualcosa che ho voluto realmente dalla vita tranne quella di crearmi una famiglia..si infatti sono sposato da sette anni ho due meravigliosi bambini,di cui sono molto apprensivo,ecco questo e un altro mio problema l apprensione e la fissazione,e una moglie di cui io amo molto ma caratterialmente siamo diversi,io cerco di andare sempre incontro a lei,per renderla felice anche quando sono contrario,perche anche lei a un carattere molto particolare che bisogna assecondare se si vuol stare in pace,ma non e soltanto questo lo scalino piu alto dei miei problemi,per quanto riguarda le mie fobie,la principale e la paura della morte,lo so quella fa a tutti paura,ma la mia e piu una fobia per le malattie,non quella della morte naturale..la fobia per le malattie nasce da una brutta avventura sociale che ebbi molto tempo fa cje fu quella di essere affetyo da H.I.V perché in quel periodo ho avuto un rapporto non protetto con una ragazza che aveva una brutta reputazione e mi fissai fortemente di essere contagiato..tutto questo mi poryo a vivere giorno dopo giorno con questo terrore che ne riusci ad uscire soltanto dopo una lunga serie di esami durativi nel tempo..da qui la mia sensibilita ad affrontare la vita fu un grande peso che porto tutt oggi..oggi questa fobia mi perseguita giorno dopo giorno,quando ho qualcosa che non va?anche un semplice dolore entro in panico e la mia vita si ferma,tanto per fare un esempio,mi fa male il petto e penso subito al tumore,faccio raggi esami fin quando mi assicuro che non ho nulla,entro in una fase depressiva che mi porta ad isolarmi da tutto e tutti e pensare e pensare continuamente a questo male..fino l anno scorso ho fatto un anno a controllare maniacalmente le mie feci?tutto questo perché la mia mente si eta fissata al tumore al colon,dato che un mio amoco ne era morto di recente,e dopo peripezie recentemente questa fobia l ho quasi sconfitta,nel senzo che,fino lo scorso anno volontariamente andavo in bagno,cioè non aspettavo il momento fisiologico,ma ci andavo io,ogni santa mattina,perché dovevo controllare le feci e havevo anche paura di un eventuale blocco intestinale,di cui mi portava ogni giorno a defecare,dopo che defecavo mi trancquillizzavo,se per un giono non ci riuscivo panico fortissimo e paura mi trafiggevano la giornata..prendo lexodan 1.5 senza nessuna prescrizione medica,da ben cincque anni ne faccio uso,a modo mio,stacco le riprendo,una giormata due una giornata una e cosi via..la mia vita oggi per me e soltanto un nemico da combattere,anche sul campo lavorativo non mi sento appagato,lavoro in azienda con mio padre,ma sono spesso sottovalutato e preso per incapace,premetto che facvio un lavoro che a me non piace,perche6 il mio sogno lavorativo e un altro,che so perfettamente che rimarrà un sogno,perché non sara mai possobile per tanti problemi e impedimenti,ma io nella mia mente lo sogno lo vivo,non piace la mia vita il posto in cui vivo disprezzo tutto e vorrei andarmene ma non posso..lotto ogni giorno con tutto questo?sono stanco molto stanco e sento che in me qualcosa sta cambiando,come non mai sono arrivato al punto di piangere davanti un film..sento qualcosa che dentro me sta crollando e che non riesco a riprendere..tutto questo so che rimarrà soltanto uno sfogo,ma ne avevo tanto bisogno..adesso ce anche il fatto che la notte non riesco piu nmeno a riposare,mi e sorta una specie di insonnia?e ogni sera prima di andare a letto io ci penso..MA STASERA DORMIRO?e questo si yrasforma in ansia..cosa consiate di fare in questi caslo so cje ho bisogno di essere aiutato in qualche modo,ma vorrei soltanto essere indirizzato..grazie