Abusi sessuali e sensi di colpa

Buongiorno gentili dottori, vi scrivo per avere un chiarimento su un fatto molto delicato avvenuto durante la mia infanzia, che non oserei mai confessare ad alcuno per i motivi che vado ad esporvi. Premetto che mia madre aveva un fratello affetto da sindrome di Down morto 5 anni fa all’età di 51 anni, che ha sempre vissuto con i miei nonni. Quando avevo quasi 5 anni i miei mi lasciarono per una settimana a casa dei nonni materni per un piccolo problema di salute di mia madre che richiese un breve ricovero in ospedale. Un pomeriggio, mentre giocavo nel giardino dei miei nonni lontana dai loro occhi, mi si avvicinò questo mio zio che, tenendomi ferma con le braccia, iniziò a toccarmi e baciarmi dappertutto, anche sui genitali. Disgustata ma soprattutto molto spaventata, ricordo che cercai di divincolarmi con le braccia dicendogli di lasciarmi stare perché quello che stava facendo non mi piaceva. Credo che il tutto sia durato appena qualche minuto, poi mi lasciò andare e ricordo che scappai lontano e rimasi per un bel po’ nascosta dietro un muretto. Quando mi calmai però non dissi nulla a nessuno di quello che era successo. Il giorno dopo (o forse dopo poche ore, sulla tempistica il ricordo è molto fumoso), si ripetè la stessa cosa: stessa situazione, stesso approccio, stesso spavento ed ancora io che scappo ma poi non dico nulla a nessuno. Credo si sia susseguito ancora qualche altro episodio analogo contro la mia volontà, ma poi inizio a ricordare qualcosa che per anni ho faticato pure ad ammettere a me stessa. Ricordo infatti che da un certo momento in poi iniziai io stessa a ricercare volutamente di rimanere sola con lui per continuare quel “gioco”. Sono assolutamente certa di ricordare di non aver mai provato del piacere fisico in quei momenti, neppure in quelli poi provocati, per così dire, da me. Non ricordo esattamente quanti approcci voluti anche da me ci siano stati, credo non più di un paio e sempre durati pochi minuti. Non so perché ad un certo punto iniziai a provare interesse per quel “gioco”, eppure ricordo benissimo che, seppur bambina, ero consapevole che si trattasse di qualcosa che non stava bene, da non fare. Mi chiedo allora che razza di bambina fossi, perché mi sembro un mostro, una specie di pervertita. Eppure, ogni volta che ho letto o ascoltato in tv le testimonianze di chi ha vissuto episodi analoghi al mio, non c’è mai stata una sola vittima che abbia detto di averli in qualche modo cercati e voluti. Tutto ciò mi fa sentire una mosca bianca, o meglio, una mosca "nera”, perché mi sento davvero senza dignità. Ho provato a cercare giustificazioni al mio comportamento ma non ne trovo: avrei potuto giustificarmi, infatti, se in quei momenti fossi stata del tutto inconsapevole del disvalore della cosa, e invece sono certa di ricordare che anche allora ero consapevole del fatto che quel “gioco” fosse sbagliato. Ma è normale che una bambina così piccola provi interesse per certe cose? Devo considerarmi una persona deviata?