Lesbica mai avuto relazioni

Buonasera,
ho quasi 30 e da circa 2 ho acquisito piena consapevolezza di essere lesbica, quando una ragazza mi ha chiesto di uscire. E’ stata un’epifania rivelatami da un soggetto esterno di qualcosa che avevo dentro da sempre ma di cui non ero a conoscenza. Ho accolto con sollievo la notizia che io stessa mi stavo dando e, in modo abbastanza naturale, nel corso di mesi e anni, ho fatto coming out con le persone che sono importanti per me. Della famiglia lo sa invece solo mia madre perché è colei con la qual ho sempre instaurato un dialogo più aperto.
In tutto questo tempo in cui il processo di consapevolezza avanzava, dentro di me, non ho fatto test con i ragazzi, non sono nemmeno mai uscita con uno di loro, né tantomeno con ragazze. Ho sempre difeso con convinzione i diritti dell’amore gay. Ma credevo che nel mio libro dell’esistenza il capitolo amore non fosse proprio presente. In parte ne soffrivo e non mi davo una spiegazione, pensavo di non sapermi innamorare, di avere problemi affettivi o che mi mancasse qualcosa. Poi, finalmente, ho capito che era sbagliato l’oggetto del mio possibile amore, che mi prefiguravo di sesso maschile, innamorandomi nel frattempo o legandomi molto a ragazze, in amicizie che mi parevano incomplete.
Dopo un periodo liberatorio post-epifania, tuttavia, mi rendo conto di quanto per me resti difficile accettare la realtà di non aver avuto alcuna relazione. Una sorta di diversità nella diversità che m’induce a tergiversare nelle conversazioni personali, talvolta a mentire, anche con le persone con cui ho un rapporto di sincerità su tutto il resto. Cerco di costruire un’immagine normale che per me sarebbe quella di una donna che ha già vissuto storie con altre donne. Il fatto che ciò non sia stato mi fa provare un senso d’inferiorità a volte, quando le altre mie amiche etero o gay mi parlano di loro relazioni e del percorso delle loro esperienze, mi chiudo e m’incupisco, mi sento nel ruolo della sfigata di turno. Penso che ho perso un tempo che sarà molto difficile recuperare e che ci sia una paura in me più forte del desiderio di mettermi davvero in gioco in una possibile relazione.
Riesco nel resto delle attività sociali, sto bene con gli altri, ho molti amici, frequento una palestra, ho soddisfazioni professionali e vivo questo aspetto del non aver vissuto relazioni come un non essere riuscita, non riuscire. Ho provato ad avvicinare alcune ragazze, lesbiche, senza che io però piacessi loro, altre ragazze si sono avvicinate a me ma non mi hanno colpito o forse non ho voluto conoscerle fino in fondo, perché temevo una possibilità.
Vorrei ci fossero delle azioni, dei modi per comprendere cosa voglio realmente e se sono pronta a cercare una storia con una ragazza o se invece, non volendolo davvero, continuerò a cercarmi rifiuti e ad allontanare chi potrebbe amarmi. C’è una strada che posso percorrere che si basi sulle mie scelte o devo solo aspettare le decisioni di un fantomatico Cupido?
Grazie