Un cambiamento sospetto nella mia vita (di coppia)

Salve, vorrei un vostro parere, nei limiti del possibile, su una questione. Ho 25 anni. Il 2016 è stato un anno, per me, di cambiamenti, sia sul piano emotivo che su quello della realizzazione: ho sperimentato cose nuove e ottenuto delle grosse soddisfazioni professionali. Il tutto in un clima di serenità e gioia costanti. A inizio anno decido, con grande desiderio, di trasferirmi nella città in cui vive la mia fidanzata. Siamo cauti, non prendiamo casa insieme. Io, in realtà, lo desidero fortemente e mi sento pronto, ma non insisto, è meglio non bruciare le tappe, mi dico, le cose bisogna desiderarle davvero. Nella sostanza cambia poco: passiamo insieme il tempo che ritagliamo al lavoro, e stando insieme ci sentiamo completi e soddisfatti, anche nei piccoli cambiamenti della routine: è un bel po’ che ci amiamo, la fase dell’entusiasmo sta cedendo il posto a una fase nuova, della stabilità emotiva, che viviamo serenamente. Lei più di me. E' una relazione seria e piena di complicità, che corre verso un futuro comune. Solo che in primavera accade una cosa. Praticamente all’apice della felicità, e di seguito a una grande soddisfazione personale, mi capita una defaillance sessuale. Reagisco male e, in un certo senso, crollo. Con me crolla una serie di certezze, relative al rapporto e alla mia vita. Ci concediamo un weekend romantico perché lei vuole convincermi che tutto va bene, eppure quel weekend-a causa di una forte ansia da prestazione–è, per il mio umore, un mezzo disastro. Da allora osservo il mio rapporto come da un palchetto, giudicando e patendo per una crisi che non esiste. Tendo a evitare situazioni simili, cioè i viaggi e lo stare soli, che prima desideravo tantissimo, e mi convinco che niente vada più bene, che sia subentrato, visto che non desidero viaggiare insieme, un disinnamoramento a sorpresa. Questa situazione mi intristisce. Inutile dire che le certezze-ponderate in tempo di pace-per cui avevo deciso di trasferirmi nella sua città sono sparite, e con esse-questo è il vero nodo della questione-la forte voglia di stare insieme e di convivere. Poco tempo dopo sono tornato a casa mia,complice un’improvvisa nostalgia e voglia di fuga,dove il problema si è in gran parte risolto. Lei dice che mi convinco di cose irreali. Ora ho la stessa voglia di viaggiare,spostarmi,ma a volte metto i paletti-“Preferisco farlo da solo”-,mentre a volte cedo,mi sfido,e quando succede il rapporto vince. Se stiamo insieme,in effetti,stiamo bene: pur continuando a confutare, a valutare in maniera ossessiva(ci divertiamo? Ci amiamo come allora?), con lei sono felice. Eppure non mi lascia questo chiedermi costantemente perché ho fatto dietrofront, perché tendo ancora a evitare certe situazioni, a non desiderarle più come un tempo. Provo a rispondermi che forse è stato per paura. Ma paura di che? Cambiamento? Sofferenza? Felicità? Impegno? In ogni caso,questa paura ha cambiato me e le mie priorità,che vorrei indietro identiche a prima, con le mie sicurezze.