Disturbi alimentari

Buonasera,
ho 22 anni, ho sofferto in passato di bulimia nervosa per cui sono stata in cura circa 4 anni. Prima che mi fosse diagnosticata la bulimia e soprattutto dopo (aver terminato la terapia ed essere guarita dai sintomi) ho sempre avuto un rapporto poco sereno con il cibo ma che comunque mi permetteva di avere una vita normale. Nell'ultimo anno (sono passati circa 5 anni da quando non soddisfo più i criteri diagnostici per la bulimia, preferisco scrivere così perché non mi sento "guarita") la situazione è peggiorata drammaticamente: a seguito di un lieve aumento di peso e di situazioni stressanti (trasferimento all'estero per studio, perdita di una persona cara e problemi di coppia) ho iniziato ad alternare periodi in cui mi alimentavo "normalmente" ad altri sempre più consistenti in cui mi procuravo il vomito dopo aver mangiato, digiunavo e facevo un abuso di lassativi e talvolta alcol. Per me questo era un modo, per quanto riconoscessi l'assurdità della cosa, di alleviare l'ansia e i sentimenti negativi che sentivo sempre crescenti. Se l'insoddisfazione per il mio corpo prima era relativa all'aumento ponderale (da 51-52 a 54-55) ed alcune parti del mio corpo che anche nei momenti "sereni" non mi piacciono (seno, fianchi, cosce), col perpetuarsi di questo mio "stile di vita" è diventata sempre più crescente e insopportabile. Indossavo solo cose nere o larghe, non mi guardavo allo specchio, non mi pesavo per paura di essere aumentata, avevo difficoltà nell'intimità (sono omosessuale). Questo fino alla primavera. Nell'estate sono cambiati altri aspetti della mia vita e ci sono stati dei momenti in cui tutto mi sembrava "sistemato", anche se il mio umore era spesso altalenante e provavo sentimenti contrastanti, di insofferenza verso le persone e la mia vita e "ansia" (non so bene come definire). In questo periodo ho perso peso, cosa che desideravo ardentemente ma senza utilizzare più metodi compensatori (raramente prima arrivavo anche a 4 volte al giorno in cui rimettevo, poi per uno/due giorni non lo facevo, poi riprendevo). Mi capitava però di avere forti momenti di ansia ai momenti dei pasti o quando avvertivo lo stimolo della fame. Ho smesso di mangiare pane per un periodo e pasta (che tuttora non riesco a mangiare). Mi preoccupa molto il fatto che i sentimenti e i pensieri che ho riguardo al mio corpo sono sempre più presenti tanto che spesso non riesco a concentrarmi o mi sento in tensione anche in situazioni positive. C'è come una voce dentro di me che mi dice che sono enorme, che dovrei vergognarmi di come sono e nascondermi, che se non sto attenta potrei diventare ancora peggio di come sono. Questa voce è diventata proprio un'ossessione, nel senso che in quei momenti non riesco quasi a pensare ad altro e spesso nemmeno a dormire. Adesso peso circa 47 kg e riconosco di aver perso peso (non solo per i commenti esterni e la bilancia) ma la mia sensazione di essere orribilmente ingombrante è aumentata. Mi scuso per il messaggio infinito.