Indecisione e molti dubbi su di sé

Sono una ragazza di 20 anni, l'anno scorso mi sono iscritta a Londra per frequentare biotecnologie in un college prestigioso. Il primo semestre é stato una favola. A dicembre torno in Italia per Natale, qui mi rendo improvvisamente conto, senza aver avuto sensazioni simili in precedenza (tranne che per la scrittura di una review scientifica) che magari quello che sto facendo non mi piace tantissimo. Pensiero irrazionale, dato che sono appassionata di biologia da quando avevo 3 anni, mentre ho sempre avuto meno talento ed entusiasmo nelle materie umanistiche (tranne che in filosofia). Mi piace-va l'idea di scoprire, cercare dal momento che sono abbastanza curiosa e far parte di un processo che è in grado di curare la gente (il mio eroe alle medie era Fleming) . Dopo questa illuminazione riprendo gli studi e le lezioni, improvvisamente tutto non mi piace. Nella mia testa c'é solo un pensiero: non voglio rimanere intrappolata a vita in qualcosa che non mi piace. Mi trascino per 3 mesi e alla fine me ne vado. Mi sento felice, torno a casa, mia madre mi continua a dire che secondo lei ho lasciato perché ero troppo depressa e ansiosa e non volevo ammetterlo (l'anno prima ero stata in terapia per questo, la prima volta che qualcosa del genere si presentava nella mia vita). Prima di lasciare volevo fare beni culturali. Tornata però non riesco ad ammetterlo apertamente (dato le scarse prospettive lavorative e poca fiducia nella mia capacità di valutare me stessa, pensavo di essere una psicopatica, che qualsiasi cosa pensassi fosse sbagliata, sintomo di qualcosa, questo dovuto ad un brutto rapporto con il terapeuta dell'anno precedente). A agosto trovo un posto volontario in un museo. L'attività dura fino a fine settembre. Tornata a casa non sono molto soddisfatta, voglio comunque fare qualcosa per gli altri, per la salute e il benessere e inizio a sminuire storia dell'arte, anche perché capisco di voler fare qualcosa che mi possa dare delle prospettive di lavoro più sicure. mi iscrivo a beni culturali controvoglia, incoraggiata anche da mio padre che mi dice: é stato un tuo desiderio fino all'altro ieri, fallo.Non sono ancora riuscita ad aprire un libro, credo di aver sbagliato nuovamente, perché per quanto mi possa piacere la materia non vedo un futuro di soddisfazioniPosso anche adattarmi, ma preferirei farlo con la vecchia laurea, che sono ancora in tempo a riprendere.Riguardo le cose che stavo studiando: non sono poi così male, mi piacerebbe riscoprire il piacere in esse, leggo delle nuove scoperte, penso che vorrei dedicare nuovamente la mia vita a quello. Ma sono ancora molti gli elementi che non mi convincono: troppo tecnico, linguaggio che me lo fa odiare.ancora troppo poco emozionante, mentre le facoltà umanistiche mi smuovono un pò di più.É due settimane che ci giro e ci rigiro su questa cosa, quando invece dovrei solo iniziare a fare qualcosa senza pensarci e mi sentirei meglio.Tornare é solo testardaggine?Che mi é successo lo scorso anno?