Depressione post parto, rabbia, ira, insonnia, panico.

Gentili dottori,

vi scrivo per avere qualche consiglio su una situazione che sta compromettendo la mia vita. Premessa: qualche anno fa ho lasciato il mio amatissimo lavoro (lavoro splendido che avevo ottenuto dopo anni di sacrifici). Dopo aver vissuto dodici anni in una seconda bellissima dimensione, ho deciso di cambiare. Il mio fidanzato mi aveva detto che o smettevo di fare quella vita e realizzavoe qualcosa con lui o era meglio prendere strade diverse. E così ho lasciato il mio lavoro e mi sono trasferita. Ho passato cinque anni a cercare di trovare un lavoro adatto a me. Passavo da un lavoro all´altro, lavori estranei alla mia professione (che non posso esercitare qui), sentendomi inutile e frustrata. Sono andata avanti, cercando di dimenticarmi della mia vita precedente. L´anno scorso sono rimasta incinta. Il dramma è iniziato dopo la sua nascita.
Lei piangeva, il suo pianto mi mandava in panico completo. Ero incapace di sentire quel suono terrificante, mi causava dolore addirittura fisico. Tornati a casa, l´inferno. I pianti che non riuscivo a tollerare, la convinzione di essere ormai in trappola (e di essermici messa da sola), il desiderio bruciante di tornare indietro e non lasciare mai la mia vita di prima. Sono iniziate le notti da incubo. Lei che non dormiva, e quando dormiva ero io a non chiudere occhio, in preda a tremori violenti, affanno, panico allo stato puro. Ho iniziato a nutrire una rabbia e un odio profondo nei confronti del mio compagno, che mi aveva convinto a cambiare vita facendomi precipitare in questo inferno, e a volte a nutrire la stessa rabbia nei confronti di mia figlia, colpevole di piangere e di aver trasformato la notte nel peggiore degli incubi.
Ora la bimba dorme un po meglio e piange meno, ma io non sono uscita da questo vortice. Le mie giornate si dividono tra un lavoro che detesto, tra gli scatti di rabbia nei confronti dei miei famigliari, gli attacchi di panico, la più cupa disperazione. Infine arriva la notte, incubo finale, che mi lascia stremata a ricominciare da capo il giorno dopo con questa terribile trafila. Spesso spero di ammalarmi di qualcosa di fulminante e morire, libera finalmente. Quel poco che dormo di notte sogno solo la mia vecchia vita, e mi sembra di essere salva, ma quando mi sveglio tutto è di nuovo nero. Sono ovviamente andata in terapia, ma la psicologa mi ha detto che devo solo imparare ad accettare questa nuova vita che conduco. Accettare questa esistenza? Rassegnarmi?
Probabilmente sarebbe la cosa giusta da fare, ma non riesco a rassegnarmi al fatto che questa sofferenza non avrá fine. E intanto carico odio e rabbia e disperazione, sono sempre più stremata e desidero sempre di più tornare alla vita che mi vedeva serena e felice. Non so più che cosa fare, se rivolgermi ad uno psichiatra o continuare con la psicoterapia, che però non mi sta aiutando. Sono in balia completa della rabbia e della disperazione. Vi ringrazio per i suggerimenti che potrete darmi.