Mi sento bloccata e smarrita

Salve,
sto passando un momento di smarrimento e insicurezza e vorrei capirci di più. Ho 30 anni, sono doppiamente laureata, fidanzata da nove anni, vivo ancora con i miei, mia sorella è andata a lavorare all'estero. Purtroppo non lavoro, nonostante mi dia da fare, solo qualcosa di saltuario e molto deludente. Trascorro molto tempo in casa, vivo in un paesino che non offre tanto, non abito al centro e non guido, faccio molto affidamento agli altri per spostarmi, e sono in compagnia quasi sempre delle stesse persone. Sono molto legata al mio ragazzo che lavora qui. Dopo la laurea, il grande entusiasmo, e la frequentazione dell'università, sono arrivate le delusioni e ho subito una battuta d'arresto. No capisco più chi sono e cosa voglio, sono molto insicura e chiusa in me stessa, o almeno è così che mi sento io. Non ci sono tante opportunità di lavoro qui ed è molto probabile che io debba spostarmi, per insegnare poiché ho studiato per questo, cosa del tutto nuova, lontano da casa per la prima volta e da sola. Ho paura dell'aereo nonostante lo abbia preso tante volte, rinunciai anche a un viaggio già prenotato, forse canalizzo lì le mie ansie e preoccupazioni, anche i viaggi lontani o all'estero vivo con disagio perché vivo gli ambienti familiari come sicuri. Il fatto di andare in un altra città mi sembra qualcosa di veramente troppo grande al momento nonostante sia evidente che io abbia bisogno di un cambiamento e lo desideri. Avrei, forse, bisogno di una crescita personale prima che professionale. Ho avuto altri momenti in passato di crisi per es a 16 anni. Sono sempre stata una persona molto responsabile, ero chiusa in me stessa, sempre a casa a studiare e mi sono sentita soffocare. Poi è successo che ho allentato la presa fregandomene un po', ho incominciato a mettere il naso fuori casa, e le cose stranamente si sono evolute per il meglio perché non sentivo più la pressione ed è aumentata l'autostima. Mi ero sbloccata. Mi sentivo più libera, frequentavo persone con le quali mi confrontavo più serenamente senza sentirmi giudicata. Mi colpevolizzo molto perché da me stessa mi aspetto tanto, questa vita chiusa a casa non mi piace, sento molto il peso del giudizio degli altri che vorrebbero per me il meglio e che ho paura di deludere. Sono cresciuta in una famiglia molto protettiva con genitori ansiosi, non ho tanti punti di riferimento esterni. Tendo ad aggrapparmi molto agli altri. Vorrei vivere con più leggerezza. Tutto qui.