Sono un ragazzo gay deriso e umiliato da suo padre

Ho 20 anni e vivo con mio padre, che da molti anni ha problemi con l'alcol.
Mia madre è morta di parto quando sono nato e spesso nei momenti difficili mi ospita per qualche giorno la sorella di mio padre, ma lo fa con grande peso.
Da circa due mesi ho confessato a mio padre di essere gay e da allora la qualità della mia vita è, se possibile, ulteriormente peggiorata.
Capita spesso che lui torni a casa ubriaco con degli amici, quando va bene mi cantano "frocio...frocio" e quando va male mi toccano nelle parti intime e simulano di godere, oppure dicono oscenità su di me con una prostituta che frequentano abitualmente.
Più di una volta mi ha detto che avrebbe preferito vedermi morto, piuttosto che gay...per lui sarebbe stato più sopportabile.
Da qualche hanno ho problemi di anoressia che mi hanno portato a pesare 52 kg (sono alto 1,80) e anche questa, per lui, è solo una malattia da femminucce. Mio padre ha una stazza imponente e quando mi avvicino a lui mi sento fragile, temo mi possa sbriciolare.
Da quando sono dimagrito ho anche problemi ad avere o a mantenere l'erezione, ma almeno questo non lo sa...
Frequento l'università con buoni risultati, ma lui non perde occasione per dire che tanto un finocchio non ha futuro.
La situazione è insostenibile e vorrei andare a vivere con il mio compagno, ma non abbiamo la possibilità economica di farlo.
Mi sento in trappola, soffocato da un peso dal quale non so come liberarmi.
In questo periodo sono anche particolarmente depresso per la lunga riabilitazione da una frattura del femore (probabilmente una conseguenza dell'anoressia). La mia totale mancanza di tono muscolare, inoltre, mi rende difficile e faticoso utilizzare le stampelle e in alcune occasione mi sono dovuto umiliare per poter ottenere il suo aiuto.

Non credo di riuscire più a farcela da solo. Il mio compagno è molto preoccupato e vuole che mi faccia seguire da qualcuno per l'anoressia, ma il mio problema è mio padre. Non so come liberarmi dalla sua morsa soffocante. Anche quando non ci vediamo o non viviamo insieme (io sono dalla zia) la sua presenza si sente e per me è sempre stata fonte di turbamento. Non sono sicuro che allontanarmi fisicamente da lui sia sufficiente per liberarmi dal suo fardello.
Non mi sono mai sentito capito, accettato, compreso, amato. Io gli ho rovinato la vita, io ho ucciso sua moglie, io sono gay...io sono il figlio sbagliato che sarebbe stato meglio non avere.
Non so davvero come fare, ogni tanto vorrei sparire e svegliarmi in un mondo nuovo.
Mi ha anche sfiorato l'idea del suicidio, ma sono troppo codardo per farlo.

Penso che la psicoterapia mi potrebbe aiutare per l'anoressia, ma non so che cosa potrebbe fare con mio padre, è un rapporto logoro da sempre e ormai inconcigliabile.

Vorrei cominciare a vivere la mia vita, ma non sono più sicuro di avere la forza per farlo. L'aura negativa di mio padre mi sta togliendo ogni motivazione, sta soffocando la mia linfa vitale, mi consuma a poco a poco.
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