Omosessualità reale o paranoia?

Salve, sono un ragazzo di 22 anni, da qualche mese a questa parte sto cercando di capire se io sia gay o le mie preoccupazioni ed ansie siano solo il frutto della mia immaginazione.
Da ormai un po' di mesi soffro di depressione, non ho mai voglia di uscire, faccio fatica a relazionarmi, faccio fatica a dormire e studiare, tutto perché ho la continua sensazione di stare diventando gay o di scoprire di esserlo sempre stato senza essermene mai accorto.
Sono sempre stato una persona aperta, mediamente felice, e ho sempre avuto un sacco di amici al mio fianco. Vengo da una buona famiglia ( anche se il rapporto con i miei e sempre stato un po' conflittuale vista la mia esuberanza), sin da piccolo mi è sempre piaciuto stare al centro dell'attenzione, farmi notare da tutti ed essere il più desiderato dalle ragazzine.
Sin da bambino ho provato attrazione per le mie coetanee e crescendo l'attrazione e rimasta uguale.. a 15 anni più o meno ho avuto la prima storia seria durata parecchio tempo, per poi avere altre relazione importanti fino ad un anno e mezzo fa, momento in cui vengo lasciato dalla ragazza perfetta e cado in uno stato di tristezza dalla quale non mi sono ancora rialzato.
I problemi sono iniziati poco più tardi quando un mio amico mi da del "gay" durante una bevuta in compagnia, e in seguito a quell'episodio succede sporadicamente che qualche amico o amica me lo dica, ma tutte le volte che mi succede cresce in me la paura che i miei amici pensino che io lo sia veramente. Ancora oggi quando succede mi fermo a pensare e mi sale uno stato di angoscia. C'è da dire che io non ho mai veramente capito quando le persone scherzano o no nei miei confronti, e un mio grosso limite: se qualcuno mi diceva che ero/sono brutto, bello, intelligente, ignorante, magro muscoloso io non ho mai saputo se crederci o no. Qualche mese fa esco con una bella ragazza, e iniziamo a frequentarci seriamente, il problema però è a letto dove non riesco a mantenere l'erezione, salvo poche volte, non riuscendo ad avere dei rapporti di buona qualità. Questo mi angoscia ancora di più e fa crescere in me la paura di essere gay per cui decido di tornare dalla mia (tanto amata) ex con cui invece i rapporti sessuali erano e sono rimasti ottimi. Ultimamente sto uscendo con un'altra ragazza per cui non provo nulla, e con cui riesco a volte ad avere dei rapporti buoni e altre volte no.. ogni volta che non vanno bene cado in uno stato di ansia e depressione, pero sento che ogni volta mi devo rimettere alla prova. Sono sempre stato un po' ansioso e agitato.. Non provo attrazione per gli uomini quando li vedo in giro e non mi vedo in un futuro con un uomo pero raramente mi è capitata una fantasia con un uomo immaginario e quando mi succede mi sento molto giù di morale. Quando esco mi capita di guardare degli uomini e non pensare a niente ( cioè non penso che sia bello o brutto guardo e basta), mentre mi piace guardare le donne. Ultimamente soffro anche ipotiroidismo. Cosa ne pensate?