Doc omosessuale o omofobia interiorizzata

Buonasera a tutti. Ho da ormai un anno la paura di essere lesbica dovuta forse al fatto che mi eccitassero,ma non ne sono sicura,il seno e io sedere delle ragazze. Mi sono sempre piaciuti i ragazzi ,ma adesso ho paura che abbia soltanto creduto che mi piacessero. Le ragazze non le ho mai tenute in considerazione e non vorrei avere una relazione sentimentale o sessuale con loro. Accanto a me vedo solo un ragazzo,e prima dell'inizio di questi pensieri volevo che arrivasse il mio momento e che finalmente vivesse la mia storia d'amore con un ragazzo. Adesso invece non so più cosa voglio,o meglio non sono nelle condizioni di cercare una storia sentimentale perché nella mia testa penso solo alla possibilità di poter essere lesbica. Non ho altri pensieri nella testa,non riesco a distrarmi,cerco continue rassicurazioni su Internet, ogni volta che passa qualcuno del mio stesso sesso di bella presenza cerco di capire se mi provochi eccitazione o se mi atttagga. Per un periodo evitato anche di vedere la televisione perché avevo paura e la sensazione che la figura della donna seminuda mi eccitasse. A volte,mi masturbavo non so però se perchè mi eccitassero veramente o per controllare la mia eccitazione alla loro visione. Adesso durante la masturbazione avviene una cosa molto strana:riesco a raggiungere l'orgasmo (che raggiungi in pochissimo tempo e senza lubrificazions) solo con pensieri omo (prima non era così,anche se in più tempo riuscivo a ragiungere l'orgasmo con pensieri etero e non mi passavano per la mente quelli omo),non mi masturbo per bisogno ma in certi casi sento delle strane sensazioni nelle parti basse,che non credo siano eccitazione,perché credo di averla provata con i ragazzi ed è una sensazione molto più bella e rilassante di quella che provo in questi casi. Mentre se mi masturbo con pensieri etero mi lubrifico molto ma non raggiungo l'orgasmo,è come se l'eccitazione si bloccasse. Ho avuto la sensazione di essermi innamorata di altre ragazze ,ma con loro non provavo sensazioni positive, anzi,soltanto ansia e non desideravo vederle, anzi le evitavo,per paura di potermi innamorare. In questo periodo alla vista di donne con un bel sedere e un bel seno provo una forte ansia. Non riesco a capire se la mia sia omosessualità interorizzata o un DOC con contenuto omosessuale ,nel quale un po' mi identifico,ma non del tutto,visto che forse ma non ne sono sicura l'eccitazione per lo stesso sesso c'è stata. A farmi sospettare che io sia lesbica in più c'è il fatto che durante i baci con i ragazzi non ho provato molto,forse perché non mi piacevano abbastanza. Quello che vi chiedo quindi è potrei essere veramente lesbica nonostante io non voglia una relazione con una donna oppure è solo un'ossessione? (Anzi cerco di evitare una relazione omo,evitando tutte le ragazze che essendo belle potrebbero piacermi). Grazie anticipatamente.