Depressione e innamoramenti ossessivi

Buongiorno.Dai miei 20 anni ho sofferto di stati depressivi e ansiosi. Sono riuscita a portare avanti l'università bene, tuttavia dopo 3 mesi di terapia i problemi anziché diminuire aumentavano: l'ansia peggiorava, rimettevo, tremavo, avevo dolori alle ossa e capogiri fortissimi. Lo psicologo non mi dava alcun sostegno, diceva che l'unica soluzione era trovarmi degli amici e uscire. Io non ne avevo, all'università erano tutte fidanzate e non gliene fregava niente di uscire con me. Dopo 3 mesi mollai. Andai da uno psichiatra e con una cura di 30 gg di citalopram e 1 cp di sereupin in un mese stetti bene. Dopo anni, ho una terapia di mantenimento di 15 gg di citalopram e 1 cp di sereupin. Ammetto che spesso non prendo i farmaci sentendomi bene anche per parecchio tempo. Ora non li ho presi con costanza per un po' e sto male da circa 8 giorni. In questo periodo si è presentato un problema di cui solo ora ho preso coscienza, anzi due. Il primo è che io non riesco a viaggiare. Da quando mi rifiutai, a 19 anni, di restare a Roma e tornai indietro sotto shock non sono mai riuscita ad andare da nessuna parte. Nemmeno da mio padre.Non riesco a viaggiare, ci ho provato ma sono tornata a casa da mia madre il giorno dopo. Non sono andata nemmeno al funerale di mio zio. Mi sono sentita un mostro, ma tornare in una città con solo brutti ricordi mi ha paralizzata. Ora mio padre dice che sono come un cane da compagnia per mia madre, che non so vivere. Pure io mi sento inabile alla vita. E qui veniamo al secondo problema: io ho avuto, a 30 anni, solo amori impossibili. A 12 anni mi innamorai del vicino di casa più grande, e lo rimasi per 4 anni. Ci fantasticavo sopra...lui era all'università in un'altra città. Poi dai 16 anni fino ai 18, ogni anno cambiavo oggetto del desiderio. Mai ricambiata.Uno mi mandò al diavolo. A 19 anni presi una cotta per un assistente. Contavo di scrivergli una lettera anonima per ringraziarlo, perché mi aveva reso piacevole l'università, ma non lo feci,continuai a fantasticare. Come per le altre volte, non vedendolo più mi passò dopo un anno. Ora, dopo 10 anni di stallo mi sono 'innamorata'. Di un tizio visto su facebook. Con cui ho parlato pochissimo, perché è 'famoso'. Forse è pure gay. Stavolta però ho avuto l'idea: avevo una scusa e l'ho contattato. E' stato un 'No' su tutta la linea: no a parlare di libri, no ad un cinema. Misantropo, non vuole essere seccato. Ed è stato come risvegliarsi da un sogno: ho preso coscienza che le mie fantasie tali sarebbero rimaste. Ho capito che sono stata poco umile e molto egocentrica. Ho fatto una ricerca su internet ed è uscito fuori che esiste la patologia, che vi sono 'sognatori compulsivi'. E che tornare alla realtà è dolorosissimo. E io lo sto vivendo: non riesco più a rifugiarmi nelle mie fantasie e dirmi che va tutto bene. Ho capito che devo salvarmi da sola. E' una buona idea una psicoterapia? E'una buona idea resistere alla tentazione di sbirciare il profilo del tizio in questione?