Depressione - doc - ansia

Salve a tutti...

ho deciso di scrivere qui dopo mesi passati a farmi domande, a piangere, a disperarmi.

La mia vita non è mai stata un granché: non ho mai avuto amici con cui uscire di pomeriggio, di sera, con cui chattare ogni giorno o comunque qualcuno che potesse tenermi compagnia. Non so perché, forse un po' di timidezza o insicurezze. Ed anche oggi, a 19 anni appena compiuti, mi ritrovo da solo e quando mi guardo attorno vedo sempre ragazzi della mia età in compagnia, in gruppo, che ridono e scherzano. Non esco mai di casa - se non quando mia madre o mia sorella mi obbligano - perché ho paura che la gente mi giudichi, mi sento continuamente osservato e tendo sempre a mostrare ansia (mi sistemo sempre i capelli, appena passa qualche ragazzo faccio finta di messaggiare al telefono, tendo a "nascondermi" dietro a mia madre). Ho anche lasciato la scuola perché ero pieno d'ansia: mi sono pure fatto bocciare un anno perché non volevo finire in classe con ragazzi dal solito comportamento da bulli, quindi per paura di essere preso in giro. Ed anche il fatto di non poter più continuare la scuola (perché ormai ho perso 3 anni..) mi rende triste, in più mia madre, mio nonno e mia sorella mi riempiono di ansie con l'andare a cercare un lavoro, fare la patente ma io non ce la faccio. Sono psicologicamente abbattuto, non riesco a far niente perché sono sempre triste, non riesco a reagire. Mia madre fa di tutto per capirmi, mi sprona ad uscire "con amici", ma io non ho il coraggio di parlarle e di dirle che sono completamente solo.

Dal 2010 al 2013 sono stato anche vittima di violenze sessuali da parte di "mio padre", e sicuramente ciò ha aumentato i miei problemi. Non ci ho mai pensato più di tanto, anzi, pensavo persino di aver superato il trauma e di non aver bisogno di uno psicologo (infatti ho fatto solamente due sedute assieme alla mia famiglia dallo psicologo consigliato dall'assistente sociale, ma poi basta). Ed ora mi trovo qui, ad essere sicuro di aver bisogno di uno psicologo (ma non posso permettermelo, ahimé).. più penso a quei ricordi, più mi faccio schifo da solo perché più volte ero io a cercare quel contatto... so che fa schifo dirlo... ma molte volte ero io a volerlo e mi domando il perché: forse mi piaceva... non lo so. So solo che questo accaduto, dal 2015 ad oggi, mi ha fatto venire parecchie ansie. Informandomi su Internet ho letto che molto spesso chi viene abusato rischia di rifare le cose che ha subito ed è dall'anno scorso che continuo ad avere veri e propri attacchi di ansia e pensieri frequenti di me che faccio quelle cose, che finiscono con attacchi di pianto e pensieri suicidi.

Vorrei davvero poter cancellare tutto e rinascere da capo, vorrei poter voltare pagina e ricominciare tutto quanto... anche ora sto piangendo, non ce la faccio veramente più. vorrei che non fosse capitato a me...