Sono un problema con due gambe e due braccia

Buonasera dottori, innanzitutto vorrei farvi i miei più sinceri complimenti per il servizio che offrite, e il garbo e la disponibilità che traspare dalle vostre risposte. Vado ad esporre subito la mia situazione: ho 35 anni, non sono sposata nè fidanzata e vivo ancora con i miei poiché non sono economicamente autonoma. Sono laureata in giurisprudenza e tre anni fa ho completato un tirocinio professionale ed ora studio per un concorso pubblico. La situazione economica della mia famiglia non mi consente di avviare la libera professione, ma poco male, poiché non ci sono nemmeno tagliata (e, soprattutto, non mi piace). Sono tremendamente timida ed insicura: e quando dico timida, lo intendo a livello quasi patologico ahimè. Non riesco a parlare nè in pubblico nè di fronte a 4 o 5 persone; mi trovo a mio agio solo quando sono in compagnia di una sola persona... Ho sempre avuto, sin da bambina, problemi ad instaurare rapporti d'amicizia con altre persone: per lo più rimanevo sempre in disparte, spesso a subire gli sfottò dei bambini/ragazzini più bulletti. Mi sono sempre illusa che la situazione potesse cambiare da sola con l'andar degli anni, cosa che ovviamente poi però non è accaduta, anche se è lievemente migliorata. Con il risultato che ho sempre avuto una vita sociale abbastanza scarsa, e col tempo ho finito per odiare tutti, forse perchè in realtà odio me stessa. Non ho una personalità molto forte, e infatti ogni volta che mi rapporto con gli altri (fossero anche semplicemente i miei familiari o estranei) vengo trattata come la "scema" della situazione, la poverina da compatire. Quando facevo il tirocinio ed avevo a che fare con più persone, tutti mi trattavano male ed io non reagivo. Qualcuno di buona volontà cercava di farmi presente che dovevo reagire perchè così davo solo l'impressione della stupida, ma non ci riuscivo... non so cosa sbaglio: forse è il mio viso a dare l'impressione che sia una stupida, o forse è il mio modo di fare, ma io non mi sento così stupidotta come credono in molti... Effettivamente ho notato che spesso quando parlo con gli altri (specialmente se estranei) parlo così velocemente che non mi si capisce, o non guardo le persone negli occhi, o mi muovo come una perfetta imbranata: ma perchè lo faccio? Eppure non vorrei, con tutto il cuore, non lo vorrei! Mi sento davvero una fallita. Ora trascorro le mie giornate solo a studiare. Vorrei fare qualcosa, però, perchè sono stufa: ma non so che fare, nè da dove iniziare. Posso uscirne da sola? La forza di volontà basta? E se nel caso, una psicoterapia potrebbe davvero giovarmi? Perchè sono molto sfiduciata, ho tanta paura che nel mio caso disperato non ci sia nulla che mi possa aiutare. Mi sento totalmente inadeguata, a volte mi chiedo cosa sia nata a fare una come me! Mi sento stupida, inferiore a chiunque, incapace... E anche gli altri mi considerano così, i miei familiari in primis... magari non brilleranno per sensibilità, ma tutti i torti non hanno.