Fallimento esistenziale

Buongiorno,
da poco ho compiuto 46 anni e mi trovo a prendere atto del mio fallimento esistenziale, con la fatica di gestirne le conseguenze. Sono stata una figlia non programmata, cresciuta dai miei nonni, sono sempre stata saggia, studiosa e obbediente. Nonostante ciò, mia madre è sempre stata anaffettiva, egoista e non ha mai perso occasione per trattarmi male e sminuirmi, mio padre, un uomo debole, non mi ha mai difesa e io non mi sono mai ribellata convinta che sarebbero arrivati tempi migliori. Sono cresciuta come figlia unica in un ambiente molto rigido e ben poco permissivo, quindi in solitudine e con pochissime relazioni sociali, la mia via di fuga sono stati i libri, la musica, la cultura, tutte cose che avrei amato comunque perché fin da piccola ero molto curiosa e desiderosa di imparare. Dopo la laurea e diversi, infruttuosi tentativi di trovare un lavoro nell'ambito "culturale", mi sono messa a insegnare, da allora sono sempre stata un'insegnante apprezzata e amata, ma di certo non è il lavoro che fa per me: troppo ripetitivo, privo di stimoli intellettuali e di crescita professionale. In ambito affettivo ho avuto relazioni fallimentari e deludenti che sono state più che altro tentativi di uscire dalla solitudine. A 37 anni ho deciso di sposare un uomo che non amavo, ma col quale mi sentivo serena, purtroppo non siamo riusciti ad avere figli e a distanza di qualche anno dal matrimonio mi è stato diagnosticato un tumore che ho sempre considerato la "ciliegina sulla torta". E così mi ritrovo a 47 anni a contemplare le rovine: mio marito è un uomo equilibrato e intelligente, ma piuttosto indolente, non abbiamo vita sociale e sono sempre io che devo proporre e organizzare eventuali uscite, mia madre è sempre più egoista e il lavoro mi pesa ogni anno di più. Io sono ormai completamente demotivata e faccio (a fatica) solo ciò che i doveri familiari e lavorativi rendono indispensabile. Sono stata una persona intellettualmente brillante, ho desiderato, sperato e sognato una vita piena, una realizzazione professionale e personale che non sono mai arrivate e ora non ho più voglia di niente, non leggo nemmeno più, non sono più in grado di portare a termine la lettura di un libro, sono afflitta da una sorta di pigrizia accidiosa che mi porta a procastinare tutto, non ho nemmeno voglia di andare in vacanza. Mi rendo conto di avere la mia parte di colpa, però penso anche che la vita non sia stata generosa con me e mi chiedo ... ha senso per me continuare a vivere, visto che quello che ho è così lontano da quello che avrei voluto? E soprattutto, dopo una vita di frustrazioni e delusioni ha senso pensare di poter essere, non dico felici, ma almeno sereni e in pace con se stessi e con la vita?
Grazie