Ansia e ipocondria

Salve, sono una ragazza di 25 anni, da sempre molto ansiosa e piuttosto timida. All'età di tre anni, con il mio ingresso alla scuola materna, ho iniziato a soffrire di mutismo selettivo, che ho risolto da sola all'età di sette anni riuscendo a sbloccarmi gradualmente. Tuttavia, la mattina prima di andare a scuola molte volte rimettevo a causa dell'ansia, nonostante a scuola il mio unico problema fosse appunto la timidezza. Crescendo ho superato alcuni miei limiti, ho costruito le mie amicizie e sono felicemente fidanzata da sei anni; all'università va tutto bene e mi piace, anche se rimango sempre un pò emarginata, e non perché siano gli altri ad emarginarmi, ma perché sono proprio io che non riesco a inserirmi, a differenza degli altri miei colleghi che hanno velocemente stretto legami di amicizia tra loro. Sono molto ansiosa, e a volte per scacciare un brutto pensiero sento la necessità di compiere dei piccoli rituali (contare fino a un certo numero, allineare oggetti ecc.), per evitare che il brutto pensiero si avveri; il fatto è che razionalmente so che quei rituali non possono determinare il corso degli eventi, ma facendoli riesco comunque a diminuire l'ansia. I brutti pensieri sono tutti concentrati su malattie o tragedie che possono colpire me o le persone che amo. A dicembre ho avuto un brutto incidente in moto con il mio fidanzato, e per fortuna non ci siamo fatti niente di grave, ma questo ha accresciuto la mia ansia: è come se avessi toccato con mano la reale possibilità di morire o di perdere il mio fidanzato, e questo mi ha terrorizzata. Dopo qualche mese ho iniziato ad accusare problemi gastrointestinali (non so se causati proprio dallo stress o invece di natura organica), e il mio medico mi ha fatto fare alcune analisi (poche), ma fra un analisi e l'altra passa un'eternità, a causa dei lunghi tempi della sanità, e quindi sto ancora aspettando il risultato di un esame per sospetta intolleranza alimentare. Nel frattempo non faccio che pensare di avere qualche grave malattia (un tumore), e ogni mattina cerco i sintomi su internet nella speranza di trovare rassicurazione, nonostante i miei sintomi con il tempo si siano un pò alleviati. Ogni mattina mi sveglio con un primo pensiero: sono malata. E rimpiango i periodi in cui sono stata davvero bene. Vorrei tornare a sentirmi sana, ma non so da dove cominciare. Non so nemmeno se dire al medico tutti i miei sintomi, perché se fossero sintomi creati dalla mia ansia mi sentirei una stupida magari a sottopormi ad esami anche invasivi come gastroscopia e colonscopia (che mi terrorizzano) solo a causa della mia ansia. Il fatto è questo: non capisco se sono io a crearmi tutti i miei sintomi o se li ho realmente. Vorrei tanto un consiglio, e mi scuso per la lunghezza del messaggio. Non ce la faccio più, vorrei solo stare bene, solo questo, perché ho tante cose belle intorno a me e non riesco ad esserne felice, perché ormai la mia ipocondria e la mia ansia rovinano e coprono tutto.