Bugie ed invidia cronica

Sto diventando un bugiardo cronico.
Mento ai miei amici, con le persone che mi vogliono bene: voglio che gli altri pensino che la mia vita sia più interessante e meno deprimente di quanto in realtà non sia.
Mento a me stesso, mento dicendo quello che provo, quello che mi aspetto da una relazione.
Mento sui social network, ostentando una vita ed una personalità che non sempre sento mia.
Ostento una felicità che non mi è mai appartenuta.
E sto diventando invidioso, sono egoista, sto diventando cattivo e me ne rendo conto.
Mi capita delle volte di parlare a sproposito.
Ieri mi ha fermato una volante della polizia per un controllo di routine ed io mi sono preso una confidenza che non avevo e... ragazzi miei... io non me ne sono minimamente reso conto (a ripensaci sono stato assolutamente fuori luogo).
Ho conosciuto un ragazzo che potrebbe, forse, essere quello giusto.
Lo so perché lo osservo salire in macchina e fare quella smorfia e mi viene da sorridere.
E viene da sorridere a me, che sono così esigente sul fisico, così attento ai dettagli, a me che di gente ne incontro tanta e che non mi piace mai nessuno.
Eppure gli dico che cerco solo divertimento perché non lo so neanche io.

A volte penso di essere ancora fermo a tre anni, a quando avevo 18 anni e mi sono innamorato del mio migliore amico etero (classico).
Non gliel'ho mai detto, ho aspettato che si rifacesse una vita, che si rifacesse il giro di amicizie che aveva perso, che cambiasse città per lo studio.
Lui era così solo in quel periodo ed io mi sentivo così bene a sapere di poterlo aiutare, a sapere che lui potesse appoggiarsi su di me.
Mi confiderà tante di quelle cose, di quelle insicurezze: ''grazie di avermi ascoltato'' mi dirà una sera di luglio dal finestrino.
E credetemi che detto da lui, così uomo, così richiesto dalle ragazze, così popolare a me ha aiutato tanto a crescere, a diventare quello che sono oggi, ad uscire dal mio personaggio.

Poi quando proprio non ce la facevo più a sostenere la cosa sono scappato da quell'amicizia meravigliosa, dalla nostra invidiabile confidenza.
Probabilmente se anche non gliel'ho mai detto avrà capito lo stesso, magari l'ha sempre saputo.

Però ci sono giorni, tanti giorni, in cui immagino alcune scenette di vita con lui: non di sesso, non più.
E neanche d'amore, ho superato quella fase distruttiva se Dio vuole (e l'ho fatto come si superano tutte le fasi distruttive, con tanta tanta sofferenza).
Immagino di presentargli i miei amici di adesso, di parlargli dei miei successi con l'università, dei miei successi con la palestra.
Eppure è passato così tanto tempo: io so che un po' di sana nostalgia ci potrebbe pure stare, ma io sento che se non faccio pace con questo episodio della mia vita, se non faccio pace con lui, se non perdono me stesso per aver perso quello che -probabilmente- sarà il rapporto più autentico che potrò avere io non sentirò mai veramente di meritarmi la felicità.
E allora ecco le bugie, ecco l'invidia, ecco il non sapersi godere una vita piena di amici, di piccoli successi, piena di piacevoli flirt.
Una vita che, tuttavia, sento sempre incompleta e, per questo, tremendamente infelice.