Sensazione di fallimento

Sono una donna di trent'anni. Cresciuta in un paese di provincia, ho dovuto per anni accantonare gli studi universitari, in cui riuscivo molto bene, per stare accanto alla mia famiglia (entrambi genitori anziani, malati, con forti problemi psicologici). I miei genitori mi hanno condannata ad un’infanzia, ad un’adolescenza e ad un inizio dell’età adulta molto castranti: non mi lasciavano uscire di casa e non mi permettevano di maturare esperienze utili alla mia crescita personale, influendo sulla mia autostima e sulla mia socialità.
Ho svolto i lavori più svariati, sebbene umili. Alla morte di mio padre, e proprio sulla scia di quella morte (rimasta colpita, cioè, dall'idea di una vita non vissuta se non tra le mura domestiche, terminata dopo una lunga malattia) ho deciso di riprendere in mano la mia vita e di trasferirmi in un’altra città, sia per fuggire da quell'ambiente opprimente e privo di stimoli che mi rendeva terribilmente depressa, sia per continuare a studiare, poiché ritenevo uno spreco quella laurea non presa.
Credo sia stata la scelta migliore della mia vita: mi sono riscoperta una persona incredibilmente socievole e curiosa, ho viaggiato, ho vissuto un’esperienza all'estero, ho riscoperto la gioia di vivere dopo anni di sofferenza passata tra casa e ospedali. Mi sono laureata (anche se in estremo ritardo, a causa dell’età in cui ho ripreso gli studi) con il massimo dei voti. Ho poi seguito un master, sperando così di aumentare le mie opportunità lavorative.
Tuttavia, ad oggi, mi sento una persona che ha fallito e ho una terribile paura per il (non) futuro che mi attende.
La mia ricerca di lavoro procede a rilento. Mi chiamano in pochi per colloqui e finiscono sempre per selezionare persone più giovani di me. Seppure cosciente del momento di crisi economica, della scarsa spendibilità della mia laurea e della mia età, e nonostante cerchi ogni giorno di dirmi che insistendo prima o poi qualcosa salterà fuori, questa condizione va avanti da mesi e mi fa soffrire tantissimo.
Inoltre, spesso mi ritrovo a pensare a quale sarebbe il lavoro dei miei sogni, senza riuscire a darmi una risposta.
A questo si aggiunge la mia vita sentimentale. Ho avuto storie importanti durate diversi anni, l’ultima delle quali si è conclusa alcuni mesi fa. Dopo un momento iniziale di naturale sofferenza sono riuscita ad andare avanti, ho frequentato altre persone, ma si trattava sempre di persone sbagliate (spesso già impegnate) con cui il tentativo era già in partenza destinato al fallimento.
Così, a volte, guardo i miei coetanei e penso a quello che immaginavo sarei stata oggi e a quello che sono. Alla mia età, senza un lavoro, senza un amore, senza una famiglia amorevole alle spalle, con tanta paura di dovermi arrendere e di dover tornare (priva di risorse economiche) al paese natio dove, sono sicura, la depressione tornerebbe ad uccidermi.
Cosa mi consigliate di fare per uscire da questo circolo vizioso?