La lenta discesa dei trent'anni - depressione

Buongiorno a tutti e grazie ancora una volta x il vostro servizio. Sono una ragazza giovane, ho sofferto d'ansia ma fortunatamente negli ultimi anni ho trovato il mio equilibrio e sto significativamente meglio. Il mio problema ora è un altro: sto per compiere trent'anni, ho fatto diverse scelte dell'ambito lavorativo che mi stanno portando ad aprire una mia attività, in un campo che mi piace molto anche se non rispecchia l'ambito dei miei studi universitari, ho un compagno con cui va tutto bene e una bella casa. Tiro sempre la cinghia per le enormi spese che mi si prospettano, ed è un anno che faccio "vita grama". Dovrei essere abbastanza felice, eppure sto scivolando in una lunga zona d'ombra di depressione. Sento che alla mia età non più tutte le scelte sono possibili, che il mio futuro comunque in parte è vincolato, che non potrò più diventare seguire i sogni che avevo da ragazzina, che tante mie aspettative sono andate perdute anche per colpa mia e per i miei timori. A tornare indietro studierei tutt'altro ad esempio! Mi sento un po' sprecata, non riesco più a divertirmi come una volta, la compagnia delle persone non mi rende più entusiasta… mi sento inferiore rispetto ai miei amici, che invidio, perché mi sembrano tutti più "riusciti" di me. Anche i buoni risultati che raggiungo mi dicono poco. Pian piano ho iniziato a sentirmi vecchia, come se la vita che mi rimane fosse solo una lunga discesa, che gli anni migliori siano andati. Mi ripeto quotidianamente la frase "Il meglio deve ancora venire" ma è come se nel profondo sapessi che non è vero, che "non ce l'ho fatta". So che è una fase che stanno attraversando anche tanti miei coetanei, ma non riesco a trovare uno spiraglio che mi metta il buon umore. Mi vedo poco attraente, ormai in declino. Credo che questa mia tristezza sia in parte dovuta al fatto che sia la mia famiglia che io stessa ci aspettavamo molto di più da me… Invece mi sono trasformata in una persona "ordinaria". Forse avevamo aspettative troppo alte, dovute anche al mio enorme talento scolastico. è stata l'ansia a impedirmi di spiccare il volo, a farmi lasciare lavori di responsabilità in altre città X accontentarmi di una vita più semplice, normale, in una cittadina di provincia. La notte sogno spesso e mi trovo a ripensare anche di giorno al mio periodo del liceo e ultimamente anche alla mia prima adolescenza, come a periodi stupendi che non torneranno più. Mi mancano i vecchi amici di quando ero bambina. Per questi motivi l'ansia volte riprende il sopravvento, soprattutto con gli affetti, con le persone che ho intorno, coi miei gatti. Temo sempre che possa succedere loro qualcosa di brutto, mi allarmo al minimo malessere, sono diventata ipocondriaca sulla salute degli altri. Penso troppo spesso ai miei nonni anziani, ai miei genitori che invecchiano. Non riesco a sopportare il tempo che passa. Quanto vorrei tornare indietro.Come posso uscire da questa bolla del passato ed essere entusiasta di quello che ho?