Ansia e preoccupazione

buonasera, sono una ragazza e da circa 3 anni soffro di ansia legata a una serie di eventi traumatici come: un tumore che combatto da 6 anni, il fidanzato che amavo molto mi procurava malessere, inizio l'università e a causa della mia timidezza le persone che avevo conosciuto i primi giorni mi escludevano e una volta che si sono formati i vari gruppetti non sono riuscita ad inserirmi e a stringere davvero amicizia con nessuno se non a terzo anno.. e quindi questo mi ha fatto vivere male l'università, mi ha abbassato l'autostima e mi faceva sentire sempre più "bloccata" nel relazionarmi con gli altri.. ero diventata rigida e poco spontanea.. quando stavo in gruppo mi sentivo in imbarazzo e succedeva che mentalmente tipo mi estraniavo e infatti mi sentivo dire che sembravo assente, mi chiedevano "ma ci sei?". prima dell'università ero si timida ma non ho mai avuto problemi sociali, avevo i miei amici ed ero partecipe, mi sapevo divertire e far divertire. Poi sono successe altre situazioni molto stressanti pure con i miei genitori... e io arrivo alla laurea stremata. Fino a 3 anni fa ero una ragazza sempre allegra,sorridente,sensibile,con la voglia di fare mille cose,buona,timida e adesso mi sono trasformata in una persona ansiosa e mezza depressa. Dopo la laurea non sono riuscita nemmeno a impegnarmi a cercare lavoro e decido quindi di farmi aiutare perchè da sola non ce la facevo. Le prime sedute con la psicologa sono andate bene, mi trovo bene con lei e mi sento meglio.. poi è successa una cosa.. dopo una seduta in cui si parlava di descrivere la mia infanzia e il rapporto con i miei arrivo a casa e mi sento strana.. giù di morale e con la mente che non si fermava un attimo e confusa, inizio a pensare a cose strane e mi fisso su un pensiero.. così rivedo la dottoressa,le spiego quello che mi era successo e lei mi dice che si trattava di un pensiero ossessivo legato all'ansia, che non era niente, lo dovevo fare scorrere senza avere paura e così riesco a calmarmi e il pensiero va via. Non mi è più successo, solo che questa cosa mi ha scioccata.. da questo episodio sto più attenta ai miei pensieri e alle mie reazioni.. a volte capita (non sempre) di sentirmi estraniata, mi sento come un robot che controllo io.. non so descriverlo.. e troppo concentrata su di me per essere davvero presente qui e ora e godermi le cose che mi stanno attorno. E ho paura che questa psicoterapia mi ha fatto male, che non mi fa bene stare lì a scavare sulla mia vita.. prima ero stressata e giù di morale per tutta una serie di motivi ma mi sentivo una persona normalissima.. ora ho paura di non essere normale, che sto diventando pazza, ho paura di avere qualche disturbo, schizofrenica o borderline.. che ne so!
poi mia madre quando io ero piccola è stata in cura per 6-7 anni per depressione e disturbo ossessivo (poi se non ho capito male gli hanno diagnosticato il rischio di diventare schizofrenica o dei tratti non mi ricordo bene tra i 2.. che poi lei per la vergogna non descriveva bene i suoi sintomi. ma a parte la depressione io non le ho visto mai fare o dire niente di strano). ora lei sta bene, non prende farmaci ed è seguita da poco da un'altra psichiatra la quale sostiene che la diagnosi che le avevano fatto sia sbagliata e che ha avuto un "semplice" esaurimento nervoso a seguito di alcune cose che le erano accadute. ora la mia paura è che per un fattore ereditario io posso diventare come lei. scusate la lunghezza, ringrazio in anticipo chi mi dedicherà il suo tempo