Sessualità, rappoti

Gentili,
è molto tempo che aspettavo l’occasione di poter parlare con persone competenti di come negl’ultimi anni sia mutato il mio rapporto con le donne. Io ho trentatre anni, e non posso negarvi che l’occasione l’ho sempre e solo aspettata, perché coscientemente mi risulta complicato affrontare questo aspetto di me prendendolo di polso: il distacco ha forse qualche lato positivo. Mia madre è sempre stata casalinga, fortemente cattolica e praticante. Mio padre ha sempre lavorato in cantiere, era un uomo di poche parole, infatti ma il suo ricordo in me è sfuocato, il suo carattere non riesco a definirlo perché abbiamo sempre comunicato poco, e non c’è più da un pò di anni. Tutta questa situazione ve la racconto perché nella crescita sono uscito dai canoni di ciò che la mia famiglia ha sempre vissuto: non mi sono sposato e non ho figli, a differenza dei miei fratelli e delle mie sorelle . Da adulto sono molte le cose del mio passato che rimbombano spesso occupando il mio presente. La mia vita scolastica per esempio, con una maestra di vecchissimo stampo che ancora usava le bacchette e metteva in castigo, non dietro la lavagna, ma dentro l’armadio, prontamente privato delle mensole interne per fare queste cose, tral’altro solo a me e a un’altra bambina. Nessuno si rendeva conto del fatto che la mia resa disastrosa esisteva perché dovevo difendermi dalla guerra che quella donna scatenava nei miei confronti, causando in me una chiusura irremovibile. Le medie per scelta di mia madre le passai in collegio dai frati. Ora sono tre anni che vivo fuori casa. Nella mia vita ho avuto un rapporto che durò molto, con una ragazza che mi ha voluto molto bene ma che prese la sua strada. Dopo questa delusione sono partito per qualche mese in asia, viaggiando con zaino e uno spirito d’avventura che non avrei mai pensato di avere. Infatti tornato da quell’esperienza ero carico, positivo e propositivo. Mi iscrissi alle scuole serali terminando il percoso di studi e, sempre con stupore, conobbi in quel periodo molte persone a me care tutt’ora, gran parte donne. Ho iniziato una relazione che io non presi in considerazione per il giusto valore che aveva, con una ragazza conosciuta sui banchi e che spinse fortemente alla costruzione di qualcosa che potesse durare e appagare nel tempo. Con lei il rapporto intimo era passionale, mi attraeva. L’unica cosa che mi lasciava perplesso è che nei classici periodi in cui magari lei aveva la casa libera, io non vivevo questa cosa serenamente, come se preferissi di gran lunga unirmi a lei nella scomodità dell’automobile. Ora sono tre anni che non ho rapporti, desiderandoli intimamente, ma mai esprimendoli nella realtà. Questo pur avendo occasione, possibilità di conoscere intimamente persone molto belle, che mi darebbero molto. Magari frequento per tempo donne, scambiandoci anche pensieri molto intimi, leggendo da parte loro attrazione e provando il desiderio di essere amato, ma mai riuscendo a fare nulla. Poi, dall’altra parte, la mia rigidezza in quelle situazioni penso sia evidente, quindi la paura si fa contagiosa. Alcune volte l’amore che ci si trasferiva con la comprensione e il dialogo mi appagava, senza desiderare null’altro. Devo dirvi che recentemente mi sono spinto oltre, ma creando delle situazioni imbarazzanti, per tutti e due. La mia incapacità non è fisiologica, l’erezione avviene, ma non so come avvicinarmi, mi sento molto impacciato, e a livelli colossali. Il contatto con il corpo mi rende rigido, innaturale. Mi rendo conto che la gioia che deve caratterizzare il rapporto e l’unione viene via via offuscata, perché questa consapevolezza prende sempre più piede mettendomi alle strette, ma non sapendo nella realtà che cosa fare. Tutte queste mancanze le ho colmate con rapporti platonici, una grande comunicazione scritta, dialoghi profondi. Spesso cerco di reagire e darmi uno scossone, ma è capitato di rovinare rapporti tendendo all’approfondimento amoroso in situazioni in cui non era il caso, e dimostrandomi impreparato, pauroso, sempre meno volenteroso di affrontare una cosa che sta divenendo fonte di dispiacere. Ho come la sensazione di sentirmi non all’altezza, di non essere capace di amare. È veramente difficile spiegare questa cosa. Ora mi sento nella confusione più totale, quella di non capire i miei gusti, di aver offuscato anche la capacità di conoscere che tipo di partner possa soddisfare i miei bisogni nella vita, e cosa io posso offrire. Ci tenevo a precisare che provo curiosità e passione per molte cose: amo gli stimoli e ho molti interessi che mi portano spesso alla conoscenza. Mi piacerebbe avere un parere, consapevole di quanto possa essere complicato. Vi ringrazio moltissimo, e mi scuso se sono stato lungo. paolo