Ho perso il controllo (ammesso che l'abbia mai avuto) della mia vita

Salve dottori,
Fin da piccolo ho avuto un carattere molto ritroso, timido e ho subito le prese in giro degli amici che avevano buon gioco ad "abusare" di me perchè ero molto insicuro. Con gli anni non è cambiato molto: non ho mai saputo gestire i rapporti con gli altri, soprattutto quando questi cominciavano a scherzare: arrivai alle medie a mettere le mani addosso ai miei amici..

Alle superiori mi è crollato il mondo addosso: prima derealizzazione poi attacchi di panico; ero quasi tutti i giorni all'ospedale; con parecchia fatica ho ripreso la mia vita,e con la psicoterapia, ho imparato a vedere i miei difetti, sapevo dove sbagliavo!
Tuttavia non riuscivo (e non riesco ) a fare quello step successivo per stare finalmente meglio.
Sono ripiombato un pò nella tristezza quando due anni fa ho iniziato l'università: le persone, decuplicate rispetto ai miei compagni di classe a scuola, mi hanno messo un'ansia assurda,una paura di dover interagire con cosi tanta gente che ha fatto si che io rigettassi ogni tipo di contatto con i miei colleghi di corso. L'anno scorso ebbi difficoltà a superare gli esami, poichè mentre seguivo ero insofferente a stare li e non rendevo bene e quindi mi sono riscitto al I anno.
In tutto questo, continuo ancora oggi ad avere difficoltà con gli esami, non per lo studio, piuttosto vado li tesissimo come se dovessi dimostrare qualcosa a qualcuno con unico risultato quello di incasinarmi e non riuscire a passare l'esame, come successo ieri per un esame che sapevo svolgere ma che ho sbagliato per i 3/4..
Il fatto di dover dimostrare qualcosa deriva da un pensiero nella mia testa che dice:" Non sai stare con gli altri, hai un carattere alienato dalla società, devi almeno rendere bene didatticamente, altrimenti puoi farti fuori" (ne riparlo dopo).

Affianco a tutto questo poi, c'è la mia frustrazione sull'argomento "ragazze": ho vergogna ad approcciare perchè mi sento brutto (anche se non ritengo di esserlo); so che anche se ci riuscissi non durerebbe perchè sono impacciato, arrossisco e sono irascibile: mi chiedo come gestirei me e una ragazza. E comunque mi manca l'amore, ho bisogno che una ragazza mi voglia bene e ho bisogno che io abbia una ragazza cui voler bene..
Tutto questo, unito al fatto che comunque sono un "mantenuto" dalla mia famiglia, ( non sarò l'unico ma..) fa si che io veda poca serenità, e pensi, "un pò a caso", di farmi fuori.
Forse penso a questo perchè ritengo che non sia come vorrei essere, che non sia all'altezza della mia vita e che vorrei far capire a chi mi circonda come sto: forse farmi fuori sarebbe un modo per dire:"ci sono anch'io"; solo che in realtà non ritengo di essere cosi sicuro di morire, e inoltre non avrei MAI il coraggio di farlo..
Un semplice grazie a chi leggerà e mi darà un parere.
Ah dimenticavo: dopo aver vinto una schedina (un pò di soldi con una scommessa irrisoria) sono andato due volte a prostitute (d'appartamento) e forse ci riandrò, anche se non è quello che voglio..
Saluti