Non so più cosa fare

Buongiorno,
Ho già scritto qualche volta e ho sempre ricevuto preziosi consigli. Scrivo per avere un consiglio sul da farsi. Ho 28 anni, un carattere sensibile e molti traumi alle spalle (difficile rapporto con mia madre, morte di mio papà per tumore, ex fidanzato violento). Da 3 anni mi sono ricostruita una vita con una persona meravigliosa, lavoro e ho iniziato a settembre 2014 una psicoterapia cognitivo comportamentale. Un anno fa, inaspettatamente iniziano dei brutti attacchi di panico, la mia terapeuta dice che non essendo mai stata in contatto con me stessa, non mi sono mai vissuta il dolore veramente e questo dolore è venuto fuori cosi. Controvoglia, prendo qualche mese zoloft a 50 mg, nel frattempo lavoro su di me e super tutto brillantemente. A settembre 2015 la mia terapeuta si assenta per maternità, quando ci ritroviamo a Gennaio 2016, è estremamente soddisfatta di me e mi dice che possiamo diradare le sedute perché il mio percorso volge al termine. Sono felice e soddisfatta. Dopo pochi giorni capita qualcosa: Inizio ad avere mille paure di diventare pazza, perdere il controllo, fare gesti estremi, avere la depressione. Riparte l'ansia, no attacchi di panico. Atterrita, chiedo aiuto alla mia terapeuta che mi dice che ci sta e ad uno psichiatra che mi dice che si tratta solo di ansia e di continuare la mia psicoterapia. Le cose non fanno che peggiorare, le mie paure si ingigantiscono, inizio ad avere somatizzazioni: Rigidità muscolare mascella, giramenti di testa, sensazione come se qualcosa "scoppiasse" nel petto, ma quello che mi spaventa di più sono forti momenti di angoscia in cui mi interrogo ossessivamente sul senso della vita e nulla sembra avere più senso, queste ossessioni non mi danno tregua se non quando ho la mente impegnata sul lavoro. Temo di avere un disturbo ossessivo, ne parlo con la mia terapeuta che mi dice di no, dice che con vissuti difficili come i miei spesso le persona presentano gravi problemi psichici (io mi spavento a morte per questo) ma io ho la fortuna di avere le risorse per farcela e di averne tante, mi dice che non mi permetto di vivere il dolore a fondo e costruisco sistemi di difesa ansiosi. Chiedo un parere anche ad un altro terapeuta di Tbs che mi dice che non è nulla, solo pensieri ansiosi. Io però sto male, mi sembra di essere pazza e non so che fare, sono atterrita perché pensavo di avercela fatta, a volte ho paura di avere ormai il cervello rovinato e che dovrò prendere farmaci a vita (che ora non sto prendendo) precludendomi anche la possibilità di avere un figlio. Chiedo un parere e un consiglio sul da farsi. Grazie di cuore