sfiduciata

Gentili dottori chiedo un vostro parere in merito alla situazione attuale che sto vivendo , premetto il fatto che sono stata seguita da una psicologa per diverse sedute e ne ho avuto giovamento, ho analizzato alcune mie insicurezze e problemi familiari da un altro punto di vista ma attualmente nonostante le cose vadano meglio ogni tanto ho qualche momento di sconforto dovuto principalmente a quella che è stata la mia più grande delusione.
Sono sempre stata una persona propositiva, piena di iniziativa, con il sorriso nonostante le difficoltà...ho sempre creduto nell'amore e il non averlo mai vissuto appieno è sempre stato un "limite" per me. Ho sì avuto storie ma non degne di nota, diverse frequentazioni non corrisposte appieno da parte mia o da parte altrui ma mai una relazione ufficiale.
In un momento difficile della mia vita ho conosciuto quello che poi è stato la mia più grande gioia e il mio più grande dolore che mi ha portato a mettere in dubbio la mia capacità di riconoscere come sono le persone, mi sono colpevolizzata, ho creduto di non essere abbastanza. Questi aspetti li ho analizzato con la mia terapista ma una cosa che non riesco a superare è la mancanza di fiducia nel prossimo.
Non ho mai pensato che fosse l'uomo della vita, era anche solo avventa una idea simile.....le storie possono durare poco ovvio, ma dipende tanto da come si gestisce il tutto. E lui è passato dal tutto al trattarmi malissimo, a fare un qualcosa che sapeva mi avrebbe fatta soffrire e al rovinare ogni cosa con una tale avventatezza, quasi cattiveria nei miei confronti che non lo riconoscevo più.
Non avevamo mai parlato del futuro prossimo assieme e lui tutto ad un tratto ha pensato " al dopo", a quanto sarebbe stato difficile a causa di situazioni contingenti e ha lasciato perdere tutto dicendomi cose che mi hanno fatto più male che altro.
Ora ovviamente ho perso la fiducia nel prossimo, dopo diverse delusioni in diversi ambiti culminate in questa che è stata epocale. Ho perso quella spensieratezza, quel forse " vivere tra le nuvole", quell'immaginare come sarebbe stato vivere una vera storia....ho capito tante cose, mi sono tolta alcune pare mie in merito al conoscere i genitori o presentarlo ai miei..... ho vissuto tutto così intensamente ed in modo emotivalmente tanto coinvolgente che adesso mi sembra di essermi persa. Non rimpiango nulla e non ho rimorsi, anzi! Però mi sono però chiusa molto in me stessa, cerco di concentarmi su altro ed accantonare ogni pensiero su di lui ma alla prima occasione, che sia un discorso, una situazione.....il pensiero ritorna su lui.
A momenti mi manca e pure tanto cosa che non dovrebbe accadere.
Proprio per tutelarmi mi sono allontanata da persone o situazioni che mi destabilizzassero ma non posso stare sola come un'eremita!
Non riesco appieno a gioire per la felicità altrui sebbene in cuor mio sia contenta per gli altri, ho tanta rabbia ancora addosso, ho paura di fidarmi delle persone in generale. Cosa potrei fare ?