lutto in gravidanza per la mia cagnolina

Buonasera, una settimana fa circa, ho perso la mia cagnetta di quasi 17 anni. E' stato tutto talmente improvviso che ancora adesso non riesco a farmene una ragione. Il mio convivente era molto legato alla cagnetta ma io ho reagito molto peggio di lui. Forse sono estremamente malinconica o forse sono gli ormoni della gravidanza, forse ero già un po triste di mio per problemi economici ecc. Il punto è che mi sento colpevole, come se non avessi fatto abbastanza per salvarle la vita, la sera prima il suo cuoricino è peggiorato all'improvviso e quando l'ho vista affannata ho pensato ad una sciocchezza passeggera così l'ho portarta in una clinica veterinaria la mattina seguente, dopo essermi resa conto che questo affanno non passava. Dopo soli cinque minuti di visita mi è stato detto che dovevo lasciarla in clinica perchè l'avrebbero messa nell'ossigeno. Poi lo shock, mi dissero che c'era la possibilità di non ritrovarla più viva al mio ritorno, si sarebbe potuta riprendere ma non c'era sicurezza. In quel momento mi sono sentita confusa e sotto shock, scoppiata in lacrime quasi non riuscivo a godermi il momento e salutarla bene per un possibile addio. Gli ho fatto delle carezze sulla testolina e gli ho dato pochi strazianti baci. Se avessi saputo che quella sarebbe stata davvero l'ultima volta che l'avrei vista viva l'avrei salutata meglio. Percepivo la fretta dell'infermiera e non mi sentivo capita. Forse pensavo che non sarebbe andata così male. Dopo 4 ore mi dicono che la cagnetta non avrebbe superato la notte perchè i polmoni erano pieni di liquido. Chiesi di vederla prima che fosse troppo tardi. Mi sono seduta con il mio compagno nella sala d'aspetto e dopo un quarto d'ora circa una dottoressa mi dice che la cagnolina non ce l'ha fatta. Mi cadde il gelo addosso. 4 ore prima l'avevo davvero salutata per l'ultima volta e non l'avevo fatto come e quanto volevo, in più l'ultima immagine che ho di lei da viva è quella di un musetto triste. In un quarto d'ora non sono riusciti a farci entrare? Se avessi insistito di più sarebbe mancata con noi accanto? Il nostro mondo girava intorno a lei, avevamo delle abitudini con lei che amavamo alla follia. In casa sto male perchè ogni angolo me la ricorda, mentre mangio cena penso che in quel momento, se fosse stata li ci avrebbe guardato con il suo solito musetto simpatico, mentre esco sul terrazzo al sole penso che in quel momento lei si sarebbe sdraiata al mio fianco. Sta diventando una tortura. Mi rifiuto di pensare a lei al passato. Nonostante l'età era sveglia, agile, un bel pelo e tutti mi dicevano che non sembrava di quell'età vista la sua agilità nel correre, saltare, ecc. Non me lo aspettavo davvero. Ho perso entusiasmo nella vita. Le copertine con il suo odore non le ho neanche lavate, le ho conservate per annusarle, per provare ancora quell'affetto. Non mi godo la gravidanza e pensare alla futura nascita non attenua i miei sentimenti di strazio. Vorrei tanto un parere vostro. Vi ringrazio moltissimo.