Un ragazzo, ad esempio vorrebbe fare l'amore

Gentile utente,
la presenza di fantasie sessuali o la loro assenza permette di valutare il desiderio sessuale.
Sarebbe interessante avere informazioni sulla sua sessualità in generale
per capire meglio cosa le succede.
Io credo che avere un colloquio con un professionista la possa aiutare ad entrare meglio nella situazione che stà vivendo perchè se ho capito bene lei vuole molto bene al suo compagno ma sente di non lasciarsi andare a livello sessuale. Quindi sarebbe importante approfondire meglio cosa la blocca nel momento in cui fate l'amore.

Dott. Giacomo Del Monte
www.psicosalute.it

Dott. Giacomo Del Monte
www.sessuologo-psicologo-roma.com
www.psicosalute.it
www.sessuologoesessualita.it

La ringrazio molto Dr. Del Monte anche per la sua pronta risposta. Ovviamente io non ho le cognizioni per sapere come si valuta il desiderio sessuale so solamente che il mio sentimento nei confronti del mio ragazzo è veramente molto forte e quando facciamo l'amore senza "richieste" da parte sua, mi piace molto e mi appaga sia a livello fisico che mentale; ma quando entrano in gioco le sue fantasie...ecco li mi blocco, magari all'inizio perchè poi mi "sforzo" e a volte riesco a fare quello che mi chiede, ma mi sento strana, è come se diventassi una di quelle ragazze che si possono vedere sul web...(non capisco cosa ci trovi in loro,che sotto il mio punto di vista sono molto finte)e la cosa non mi ispira affatto.

Cordiali saluti

Gentile utente
Qualcuno una volta disse che la castità è curabile, se presa in tempo.

Ma a parte gli scherzi, credo che quando fra due partner ci sono delle fantasie come quelle che le ha espresso il suo ragazzo, si dovrebbe valutarle in base al tipo di rapporto che esiste fra i due, in questo caso fra voi due.

Se steste insieme solo da un mese e ancora non vi conosceste bene, sarebbe del tutto legittimo il suo dubbio che il suo ragazzo potrebbe avere solo voglia di "divertirsi" e strumentalizzarla.

Ma se state insieme da due anni, se il vostro rapporto è solido e se vi fidate l'uno dell'altro, allora credo che la stessa richiesta potrebbe essere letta in una luce diversa, quindi probabilmente più sincera e giocosa.

Non esiste uno standard di normalità rigido e definito per quanto riguarda i gusti sessuali. Ciò che per uno può sembrare una stranezza per un altro può essere una cosa estremamente eccitante. Non esiste nemmeno un'età alla quale sia più o meno appropriato avere l'una o l'altra fantasia sessuale. E se le richieste del suo ragazzo sono tutto sommato non troppo insistenti, più come un gioco per tentare di rompere la monotonia, magari una volta tanto potrebbe provare a "molto accontentarlo" e stare a vedere cosa succede.

E se, dopo averne fatta l'esperienza, la cosa non vi sarà piaciuta, potrete sempre decidere di non rifarlo.

Ma il punto importante che vorrei le fosse chiaro è che non c'è uno standard "giusto", né di gusti né di età, che le possa essere suggerito da chicchessia: la cosa migliore è ascoltare la propria sensibilità per decidere.

Tenendo conto anche di quanto le dicevo sopra.

Cordiali saluti

Dr. G. Santonocito, Psicologo | Specialista in Psicoterapia Breve Strategica
Consulti online e in presenza
www.giuseppesantonocito.com

Gentile Utente,
onestamente credo che focalizzarsi troppo sul problema delle fantasie sessuali, giuste o sbagliate, belle o brutte ecc., potrebbe fuorviare entrambi dalla questione a mio avviso più "vera".

La sessualità è lo specchio della libertà comunicativa della coppia. Se lei scrive qui i suoi dubbi relativi alla sessualità è perchè "dal vivo" lei fa molta fatica a parlare di queste cose con il partner. Per cui questa disparità di prospettive sessuali potrebbe essere vista come una specie di segnale: c'è forse qualcosa che non sta funzionando tra voi due a parte la sessualità?

Non voglio una risposta, perchè questa non è la sede appropriata, ma vorrei che lei si ponesse seriamente la domanda.

Quindi secondo me un parere psicologico, esterno, sarebbe indicato di sicuro per approfondire tutta la questione coppia.

E sono certo che prendere tutto il problema della sessualità (e dico "problema" perchè lei non si sente spontanea, vero?) da un'altra prospettiva potrà aiutare entrambi a recuperare un buon equilibrio, ANCHE dal punto di vista sessuale

Cordialmente

Daniel Bulla

dbulla@libero.it, Twitter _DanielBulla_

Gentile utente,
come ben le hanno già illustrato i colleghi al di là di alcuni rigidi parametri che permettono di diagnosticare perversioni e parzialismi non esistono modalità corrette o scorrette di vivere la propria sessualità ma solo funzionali o disfunzionali, ovvero in linea con la propria persona, valori e desideri.
Pertanto se questo aspetto peculiare viene vissuto con malessere può essere una spia di un disagio più profondo che può vivere nei confronti di se stessa e della propria sessualità e che può riflettersi all'intreno della coppia o viceversa.
A ciò si aggiungono molteplici fattori interni ed esterni ( tra cui, come giustamente cita, la mercificazione dell'immagine femminile sempre più imperante sul web che può risultare un ulteriore fattore inibitorio)
Senza lanciare inutili allarmismi direi che senza dubbio una semplice consultazione psicologica possa aiutarla a scandagliare più approfonditamente la questione e ad entrare più facilmente in contatto con le sue paure, perplessità, bisogni e desideri, oltre che a migliorare l'intesa e la comunicazione della coppia.


Con i migliori auguri

F.I.Passoni
Dir. di SYNESIS, Centro di Consulenza Psicologica, Psicoterapia & Ipnosi Clinica

studiopsicologia@hotmail.it