Famiglia spezzata

Ho 24 anni, ormai sono adulta. Ma mi porto dietro da 10 il trauma dell'abbandono materno. Da allora ho cresciuto il mio fratellino, che all'epoca aveva 6 anni, ma soprattutto mi sono presa cura di mio padre (nonché della casa, della spesa e di ogni cosa di cui si occupa il "capofamiglia"). È come se da quel giorno si fossero invertiti i ruoli: io sono diventata la mamma e lui il figlio. E se all'inizio, da che ero una quattordicenne gasata di essere grande all'improvviso, ero forte e accondiscente della nostra situazione, negli anni, crescendo per davvero, la cosa ha iniziato a diventarmi piuttosto stretta.
Mio padre è sempre stato, tra i due, il "genitore buono", quello burlone e bonaccione che non si arrabbia mai e te le fa passare tutte. Dal punto di vista economico, materiale, non ci ha mai fatto mancare niente (tant'è che nonostante siamo squattrinati sto andando all'università, ho una macchina e se solo li chiedessi non mi mancherebbero nemmeno i 5 euro nel portafoglio), ma da quello emotivo ciao. Tutto sommato, in un'epoca passata, non risentivo della mancanza di un punto di riferimento autorevole, perché mia madre aveva il pugno di ferro e sapeva come far rispettare la sua autorità e come crescere dei bambini. Ho sofferto tanto il trauma del suo abbandono, tant'è che, nonostante nella vita quotidiana non lo ammetterei mai nemmeno sotto tortura, ne soffro ancora al giorno d'oggi. Lei è costantemente un pensiero fisso nella mia testa. E la sua mancanza mi pesa come un macigno. Ma quest'esperienza di vita mi ha resa, tra virgolette, forte e so che un giorno, se avrò bambini, sarò una madre e donna migliore e metterò sempre la famiglia al primo posto.
Negli anni mi sono man mano accanita sulla figura di mio padre, crescendo ho visto la realtà dei fatti. Mi sono resa conto che il mio carattere orgoglioso, burbero e anaffettivo non riesce a coesistere con la figura di un papà che non conosce il carattere dei suoi figli, che non riesce a comprendere i loro pensieri, che non gli fornisce autorità, che non li tratta da padre, ma da "amichetto burlacchione". E se fino a settbre il nostro problema era "solo" la mancanza di una reale figura paterna coi controcavoli, adesso il problema è diventato abissale, tant'è che voglio definitivamente chiudere il rapporto che ci lega.
A settembre ha trovato la "fidanzata" e da allora noi figli siamo inesistenti. Lui è senza lavoro, riceve la disoccupazione dall'INPS, e non sta mettendo un singolo soldo da parte, perché li scialacqua con la sua donnina, facendo ogni giorno, più volte al giorno 20km solo di andata, tra casa nostra e la sua. Grazie alla mancia che ricevo dai nonni e i soldi messi da parte quando lavoravo, riesco da sola ad accollarmi il costo della spesa settimanale e mettere qualche cibo in frigo, che altrimenti resterebbe vuoto costantemente a causa del totale abbandono di mio padre verso noi figli.
Io sto male da mesi, sono costantemente arrabbiata, non riesco nemmeno più a guardarlo in faccia né a rivolgergli la parola. Ho un blocco psicologico che non mi permette di parlarci più, non ce la faccio proprio. Quando torna a casa (se torna) quel paio d'ore a caso, io sono automaticamente furiosa, ribollo di rabbia, non mangio più e finisco involontariamente con il trattare male anche mio fratello, senza motivo.
Da mesi va avanti questa storia e ogni volta che esplodo a urlargli tutta la mia rabbia, tutto quello che mi porto dentro, le sue uniche parole di risposta anziché cercare un modo di calmarmi, di scusarsi o di scavare per capire cosa mi strugge e come fare per risolvere le nostre divergenze quali sono? "Eh, ma lei la sto conoscendo ♡ ♡ ♡" o "tu sei cattiva e vuoi che io resti solo". Tutto ciò che sa dire è "lei-lei-lei". Senza capire che a me di lei frega un beneamato cappero fritto, che il problema qui è solo lui e il suo comportamento verso i suoi figli che hanno già passato abbastanza cose brutte nella vita... non gli interessa proprio evitare che si sbricioli la famiglia, gli interessa solo di spendere 20€ di benzina al giorno per correre dalla ciccina.
E io sono arrivata al punto di non ritorno. Oggi dopo l'ennesimo mio sfogo, dopo settimane di silenzio che mi tenevo dentro, sono esplosa di nuovo (a causa del suo ennesimo ignoramento di una mia richiesta al fine di non nuocere "lei", ma chissene di farlo con me!) E tutto ciò che ha saputo fare è stato interrompere la discussione con me appena lei gli ha telefonato per farsi venire a prendere a lavoro o.o con tanto di "sì, amorina è tutto ok! Arrivo".
Quindi io direi che sono sopravvissuta alla rottura con un genitore ed è arrivato il momento di sopravvivere alla rottura definitiva anche con l'altro, perché non esiste punto di dialogo. Io ho tentato in ogni modo di far capire disperatamente il mio punto di vista, i miei sentimenti, ma ho davanti un muro di stupidità e superficialità.
Non so bene quale sia il senso di questo sfogo con Voi.
Se fino a questo pomeriggio avrei disperatamente chiesto un aiuto per cercare di sopprimere il mio orgoglio e il mio blocco psicologico nel risolvere con calma questa situazione delicata, ora voglio solo chiedervi come faccio a non impazzire all'idea di essere "orfana" di due genitori che non mi meritano. Ho una paura assurda della solitudine, dell'ammalarmi per l'odio immenso che provo. All'apparenza sono un leone, ma in realtà sono fragile ed emotiva e alla fine mi spezzerò.