Accettare separazione

Salve, chiedo per favore di aiutarmi a comprendere la mia situazione al fine di capire se ho rovinato tutto io. Ho 28 anni e avevo avuto una relazione che mi aveva lasciata umiliata sola e depressa. Poi ci sono solo state persone che mi hanno preso per "buco" e scaricata dopo il primo rapporto. Mi dicevo CGE era perché guardavo all'aspetto e non a quello che avevano dentro. Questa estate perdo il lavoro. Ennesimo fallimento, mi sento veramente in ginocchio. Trovo uno stage ma in un ruolo che non è mio. E a un corso, i primi giorni, arriva lui. Dieci anni più grande, simpatico, bruttino, ma di una intelligenza assurda. Io in quel momento non ci sto, avevo altro per la testa. Mi fa la corte, offre aiuto, finché comincia a battermi il cuore quando lo vedo. Penso di essere innamorata, comincio a vederne la bellezza, gli occhi, il sorriso, il corpo, la testolina pelata, le rughe accanto agli occhi e quando me lo ritrovo dietro casa mi sento al settimo cielo, persa, fortunata. Mi porta a cena in un ristorante di lusso (cosa che non serviva), mi bacia e sì, mi scatta il fuoco. Lui però nel viaggio di ritorno è taciturno, devo far conversazione io e sono a disagio. Mi chiede di andare da lui, pensa non sia necessario aspettare perché mi era stato dietro due mesi, si faceva sentire sempre, di solito era dolcissimo. Abbiamo un rapporto, è molto focoso ma poco affettuoso, comunque piacevole, solo che poi, mentre io penso a come sono fortunata ad avere vicino un uomo intelligente, dolce, sensuale, lui mi dice "vuoi un giocattolino?" e tira fuori un dildo da 30 cm specificando che la sua ex (scoprirò dopo che lei era una mia compagna di corso e che lui non me lo aveva detto di proposito perché distrattamente gli avevo chiesto se la conosceva avendo visto una pubblicazione comune), cui era destinato non lo ha voluto, provo disagio, sorrido e scherzo un po' per sdrammatizzare e dire no. Mi dice: "oh sfigata!!" di cattiveria, come a 12 anni, quando ti sfottono perché sei lo zimbello della classe. Gli dico di non permettersi e di portare rispetto, ma mi dice:"scusa per me non è una parola con significato è come succo di frutta". Mai però dice "scusa non dovevo dirlo". Me ne vado indignata e il giorno dopo mi aspetto delle scuse, non lo fa. Lo cerco e mi dice che sono una persona incapace di discutere e che per quanto lui dica cose a caso non dovevo andarmene senza ascoltare, ma lui non diceva null'altro che " sono leggero non devo pensare a quello CGE dico". Passa e usciamo. Va bene, solo che non mi chiede mai cosa mi piace. Cmq son contenta di ascoltarlo, perché è intelligente e sa tante cose. Mi piaceva ascoltare la sua storia. Un mese dopo, non mi ha ancora parlato dei suoi sentimenti, io ero ansiosa perché avevo del lavoro da finire e ci vediamo solo una mattina con l'idea di passeggiare. Andiamo solo a letto e mi dice "si vede qnt ti piace ilx...o" io mi sono sentita sporca e poi gli ho chiesto dove stavamo andando e lui mi ha detto "il tempo lo dirà, per ora non posso esserci al 100%". Ci resto male e glielo dico. Chiude la comunicazione. Mi scuso, ma vedo che non gli passa. Lui diceva che se c'è un problema deve risolverlo in 5 minuti ma la tira avanti fino al martedì. Gli spiego che se lui si comporta a quel modo a me viene da chiedergli scusa di continuo per risolvere, pur di non rimanere arrabbiati. Lui sembra capire. Il giorno dopo flu chiedo se ci saremmo visti il giorno prima di pasqua ma mi dice che non ha preso impegni con amici ma ha impegni con amici. Non propone di vedersi in altro momento o di unirmi a loro. In fondo era un mese e mezzo che uscivamo. Gli dico che mi sento un buco. Chiude la storia. Poi gli passa. A pasqua mi fa auguri glaciali e si fa sentire ma è freddo. Lite. Io cerco di spiegare ma non c'è apertura da parte sua. Il giorno dopo sembra esserci pace. Solo che mi dice che vuole rallentare, accetto. Cerco di limitare le pretese. Il lavori mi è pesante, ho mal di testa tutti i giorni e vorrei solo sentirlo. Il venerdì deve uscire con l'amico per il quale aveva causato il litigio da pasqua. Sparisce 12h. A ora di pranzo del giorno dopo mi dice che si era fermato a dormire da lui, è freddo, riduce il tempo di uscita con me. Stavolta mi impongono. Non voglio solo andare a casa sua per sesso. Usciamo, gli chiedo cosa aveva e perché era sparito e dice niente. Però le informazioni non sono coerenti. Mi stufo, anche perché era stato continuamente on linea su whapp e non mi aveva detto nulla. Gli dico che non riuscivo a costruire la fiducia tra noi e mi dice che non sono come lui vuole e mi blocca le comunicazioni. Mi molla. Poi gli passa ma è tutto un "non cominciare". Limito le rotture, cerco di esser calma, però sbaglio a inviare un messaggio a un amico in cui dicevo che avrei voluto facesse sul serio. Diventa di ghiaccio. Gli chiedo cos'ha e mi dice niente, non si fa sentire, gli chiedo di uscire e dà pacco. Il venerdì mi dice Che ha mal di testa, lo vado a trovare e non c'è. Il sabato gli chiedo quale fosse il problema, mi risponde male tutto il giorno, dice che è perché lui non vuole storia, perché non sono come vuole, perché mi mangiò le unghie, perché non avevo addosso la giacca, perché a suo dire mangiavo male, perché gli chiedevo come stava e se avesse voluto mi avrebbe parlato lui, perché avevo paura di non farcela sul lavoro, perché ero convinta che non mi confermassero perché non valevo nulla. Perché ringraziato per ogni cosa che faceva per me. Mi sento a pezzi. Facciamo sesso per l'ultima volta. Ha una faccia da assatanato ed è irruento. Tanto che si rompe il preservativo. Mi dice che è colpa mia che non ero bagnata. Pillola del giorno dopo (son stata male tutto il mese causa effetti collaterali e non mi ha mai chiesto come va), poi mi dice che con una come me non vuole avere a che fare. È arrabbiato. Stende con una spallata un ragazzino sul marciapiede perché gli faccia largo. Torniamo a casa. Gli chiedo di parlare, di non buttare tutto e dice no. Gli spiego che per me era un periodo nero e che mi sarei comportata diversamente. Si apre un po' ma poi di nuovo. Gli corro dietro e mi dice che per quel gesto con lui ho chiuso per sempre. Gli ho scritto di perdonarmi oerbub mese ma continua a ripetere che con me non vuole mai più avere a che fare. Io mi sento in colpa perché siccome mi sentivo una cacca sul lavoro, gliene parlavo e cercavo un po' di sostegno e un abbraccio e perché mi sentivo sporca IB un rapporto di solo sesso perciò gli chiedevo di fare più cose assiemee cercavo di spiegargli che mi sentivo mortificata. Gli ho scritto troppo e questo e' sbagliato, ma speravo che capendo l'origine del mio comportamento capisse. Mi aiuta a capire perché è andata così? Lui mi piaceva ma non mi sentivo amata. Può essere che gli uomini siano tutti così e sia io pretenziosa. Il mio primo ragazzo era così