Sto molto male

Salve a tutti ho 23 anni e studio lettere all'università. È da tempo che mi sento male, ora il malessere non fa che aumentare. Facendo un bilancio finora della mia vita non riesco a trovare un singolo successo, è stato un unico fallimento: fallimento nell'aver scelto le superiori sbagliate ed essermi ammazzata di studio (tra cui quegli anni sono stati costellati da un disturbo alimentare curato in psicoterapia), fallimento negli esami attuali (ho difficoltà a concentrarmi perchè mi sento completamente immersa nei miei problemi), fallimento nelle relazioni affettive, fallimento come figlia, come fidanzata... Ho un fidanzato che amo alla follia ma mi sembra di essere un fastidio per lui: ritengo la sua vita sarebbe migliore senza di me , ritengo sia stata una fortuna che abbia scelto me. Per il resto sono asociale penso, ho enormi insicurezze riguardanti il mio rapporto con gli altri, penso sempre in qualche modo di non meritare la simpatia o l'affetto di qualcuno. Tutto questo è assurdo mi sento una cretina che spreca la vita chiusa in casa a vedere la vita che le passa davanti... Non vedo vie di uscita, ho bisogno di sapere che ce ne sono. Ho parlato al mio psicoterapeuta di questa mia ansia in ambito sociale in passato ma lui mi ha semplicemente esortata ad amarmi e aprirmi agli altri. Certo sarebbe facile lo avrei già fatto! Mi sento terribilmente scoraggiata, anche perchè credo sia un problema che mi porto da molto. I miei genitori volevano che studiassi medicina e non gli ho dato ovviamente retta, non sentendomi particolarmente attratta dalle materie scientifiche: ora mi ritrovo con esami da recuperare in ritardo e con questo senso di fallimento e vuoto costante non riesco a studiare. Ci provo ma mi assillano i pensieri che mi ricordano di tutti i miei problemi, e allora mi viene spontaneo rimuginare ed avere un umore depresso come conseguenza.
Amo la cucina, l'arte, la cultura, i bambini, il cinema, la musica, il viaggio... Sono un fallimento anche in questo: il cibo a volte lo vedo in modo negativo penso che sia solo un modo per riempire il mio vuoto affettivo e a ciò reagisco con orgoglio e vergogna per la mia condizione, di musica non ne so mai abbastanza, lo stesso vale per l'arte, per il cinema, bimbi non posso averne (ho sempre sognato avere una famiglia felice), viaggio non ho possibilità economiche di andare all'estero.
Non ritengo di essere depressa ma di avere un grande malessere interiore che non so come guarire davvero. È chiaro che non abbia anche un minimo di stima di me stessa e non so da dove cominciare per averne anche perchè il mio psicologo mi dice semplicemente "amati", sono belle parole ma non hanno applicazione concreta. E per una persona che si è sempre sentita trascurata e ignorata, suonano un po' come parole al vuoto mi dispiace. E in questo momento mi sento un peso per le persone a me vicine (le uniche): il mio fidanzato, i miei genitori e mia sorella gemella.
Scusate lo sfogo inutile grazie per chi risponderà.