Problemi di coppia, siamo arrivati alla fine?

Buongiorno a tutti. Mi serve il vostro aiuto, sono a pezzi. Da più di 4 anni ho una relazione con il mio ragazzo. Prima di lui, sono stata dietro al mio primo amore per ben 2 anni. E' stata una relazione turbolenta. Non siamo mai stati davvero assieme, ma lui sapeva che lo amavo e, come dire, se ne approfittava. Ma io ero innamorata di lui e, sebbene potessi ricevere le sue attenzioni solo pochissime volte, per me era sufficiente. Quando stavamo "assieme" mi faceva sentire la persona più importate del mondo, mi faceva letteralmente toccare il cielo con un dito (sia a gesti che a parole), ma durante il resto del tempo, quando eravamo in mezzo agli altri e quindi non solo io e lui lontano da occhi indiscreti...beh, nemmeno esistevo. Ma lo amavo più di qualunque altra persona al mondo. Non ho mai più riprovato le stesse emozioni. Beh, infondo è stato il primo amore (o forse è solo la scusa che butto li per giustificarmi). Dopo di lui, mi sono innamorata del mio ragazzo, e mi ci sono messa assieme e, per fortuna, per il mio ex era passato ogni tipo di sentimento di amore. Ora, a distanza di anni, la routine con il mio attuale ragazzo è diventata noiosa, tanto che mi sento quasi stufa di lui. Mi chiedo spesso se lo amo ancora, perché spesso detesto i suoi comportamenti e lo trovo davvero noioso ed irritante. Tralasciamo totalmente il discorso sesso, che non merita nemmeno di essere menzionato perché va davvero male. Siamo arrivati al punto che "lo faccio solo perché va fatto". Nonostante ciò, se penso a lui con altre ragazze ci sto male. Mi da proprio fastidio l'idea che lui possa andare a letto con altre. L'idea che qualcuna possa prendere il mio posto. L'idea che le sue attenzioni non siano più per me. Tuttavia, se mi scrive spesso non rispondo perché non mi va più di quel tanto, e anche se non lo vedo non mi interessa davvero. Anzi, preferisco più uscire con le mie amiche (con le quali sto recuperando il rapporto dopo che le avevo messe da parte per via della mia relazione) che con lui (anche perché io e lui siamo opposti in tutto. E questa diversità, a distanza di anni, comincio a non tollerarla più). Due settimane fa sono andata in discoteca con le mie amiche, senza il mio ragazzo, e chi mi ritrovo? Il mio ex storico, il mio primo amore. Non ci parliamo più (mentre una volta, anche dopo l'inizio della mia relazione, mi rivolgeva la parola senza problemi. Ora invece no, e non so il perché). Non appena mi ha visto ci siamo mandati uno sguardo e, poco dopo, lui è passato dietro di me e si è messo in una posizione ottimale dove è rimasto tutta la sera. Per le restanti 5 ore in cui sono rimasta a ballare NON mi ha tolto gli occhi di dosso. Sentivo che mi guardava, sentivo il suo sguardo su di me. Sapevo che mi fissava, il mio corpo reagiva quando lui mi guardava anche se so di non amarlo più. (Inoltre, le mie amiche me lo dicevano che non la smetteva di guardarmi). Da quel giorno, ho addosso la stessa sensazione. Mi sento ancora i suoi occhi addosso e ho un velo di ansia, quella piacevole ansia che solo lui mi faceva provare. Mi sembra una sensazione nostalgica, che mi mancava davvero provare. Mi sono resa conto che mi mancano le emozioni forti (anche quelle negative), emozioni che con il mio ragazzo ho provato all'inizio della nostra relazione, ma che non hanno MAI avuto la stessa intensità (si, all'inizio mi emozionavo anche con il mio ragazzo, ma MOLTO meno e queste emozioni sono svanite dopo 1 anno, mentre con il mio ex... beh... non sono mai svanite, anzi, ogni volta era un turbinio di emozioni che mi destabilizzava completamente). Da quando ho addosso questa sensazione che il mio ex mi ha fatto provare, che non riesco a cancellare, mi sento nuovamente viva, come da anni non mi sentivo. L'ansia che provo mi fa sentire viva. Continuo a sorridere, a ridere, a sentirmi davvero me stessa come pensavo di non essere più. Mi sembra di essermi ritrovata, dopo aver passato anni a negare me stessa per via di cercare di appiattire tutte le differenze che ho con il mio ragazzo. Differenze che sono stufa di colmare adattandomi a lui, per questo sto riprendendo in mano la mia vita. Azione che ho attuato da quella sera in discoteca.
Ora non so più che fare, come comportarmi, con nessuno. Non capisco il mio ex, non capisco me stessa, so solo che sto ancora fremendo perché sento i suoi occhi su di me. E questo brivido di ansia che ha riacceso la mia voglia di lottare per qualcosa, per qualcuno, non fa che mettermi solo altri dubbi. So solo che sto dannatamente bene. Dico alle mie amiche che è il mio ego a farmi sentire così, al fatto che il mio ex non abbia fatto altro che fissarmi mi fa gioire in quanto "la situazione si è ribaltata" (anche se non penso sia davvero così), mentre in realtà sono gioiosa perché lui mi ha fatto riprovare quelle emozioni di un tempo, quelle emozioni che da anni non provavo, e che pensavo di non riprovare mai più. Quelle emozioni che dio, QUANTO MI SONO MANCATE. Non so davvero come procedere (anche perché non avrei nessuna intenzione di tornare dal mio ex. Lui non mi ha mai amata, e dubito fortemente che di punto in bianco abbia scoperto di provare davvero qualcosa per me, anche se lui mi fa ancora sentire così dopo anni, tra l'altro di punto in bianco). E poi sto parlando di una storia lunga con il mio ragazzo. Ho un ottimo rapporto con i suoi genitori e boh... è tutto così incasinato che, davvero, non capisco... aiutatemi. Ci sono troppe cose in ballo, ed io riesco solo a pensare a questa emozione che mi manda in defibrillazione. E' solo una cosa momentanea, vero? Mi passerà... non è così?
Ho amato davvero il mio ragazzo all'inizio della nostra storia eppure ora... dopo quella sera... mi sento così confusa. Già prima avevo dei dubbi suoi mie sentimenti. Ma passare quella serata sotto agli occhi del mio ex... mi ha scombussolata solo di più... forse il fatto di non avere il mio ragazzo accanto lo ha spinto a fissarmi senza farsi troppi problemi. Non è la prima volta che mi accorgo di averlo intorno quando esco e ci incrociamo. Ma quella sera, è stata la prima volta che non mi ha mollata un attimo. La prima volta, dopo anni, che la sua presenza è riuscita nuovamente a turbarmi nel profondo, riaccendendo la miccia che mi ha fatto tornare la voglia di vivere, di uscire e di fare festa. Quella voglia di divertirmi che, beh, il mio ragazzo ha ucciso essendo il mio opposto. Quella sera, sapendo che mi fissava, facevo di tutto per ballare nelle sue vicinanze, perché avevo bisogno di sentire ancora quella sensazione. E non mi sento nemmeno in colpa per la cosa, perché infondo, io stavo davvero bene. Per una volta, mi sentivo di nuovo me stessa. Quando ho iniziato a sentire quel brivido che ho riconosciuto praticamente subito ho deciso che non volevo rinunciarci, e ho fatto in modo di farmi guardare. Io volevo essere guardata da lui, sentivo di averne bisogno, e questo ha solo incasinato di più tutto quanto. Non ho fatto altro che nutrirmi di quell'emozione quella sera, ed ogni tanto incrociavo pure il suo sguardo giusto per riavere la scarica di adrenalina che tanto desideravo.
Non so che fare. In questo momento spero solo che questa sensazione passi, perché so che non è giusto il mio comportamento. Ma, allo stesso tempo, temo di tornare alla mia routine che tanto mi annoia, anche se il mio ragazzo mi ha detto che proveremo a cambiare insieme perché si è accorto che io mi sto stufando... eppure, non riesco a credere troppo a queste sue parole. Io... davvero non lo so. Non capisco perché di punto in bianco ho ricominciato a sentirmi così, poi per degli semplici sguardi che il mio ex mi mandava. So solo che mi sono resa conto che è di questo che ho bisogno, che sono le emozioni forti a mancarmi davvero, e non so come fare per recuperarle con il mio ragazzo per non buttare anni di relazione e di progetti futuri.