Mancanza

Convivo da un anno e mezzo con il mio meraviglioso compagno.
Mai ho avuto una relazione più felice. Eppure..
Eppure mi ossessiona da mesi e mesi con periodi peggiori e altri migliori l'idea che io non lo ami affatto, non lo ami abbastanza, sia un amico, nutra dell'affetto e tutto ciò che potrebbe allontanarmi dall'idea che lo ami.
Il primo periodo con lui è stato il più bello della mia vita, poi per svariate vicende familiari cupe e comportamenti sbagliati da parte mia e da parte sua insomma ho vissuto un momento difficile.
Ne sono uscita, vittoriosamente e però ho ancora problemi.
Vengo da relazioni travagliate e ossessive in cui non mi amavo e non ho mai avuto di fronte una persona migliore di lui, non mi è mai capitato di intendere l'amore come estrema libertà e serenità e l'unico motivo per cui non sono felice sono io stessa e i miliardi di problemi che mi creo, i confronti con idee astratte a cui mi sottopongo.
A lui ne ho parlato, ed è convinto che non riesca a godermi il mio amore nei suoi confronti, che sembra evidentissimo a tutti meno che a me.
E veniamo al dunque, io credo di essere drogata dalle forti emozioni che ho vissuto nel mio passato e la calma e placida serenità di una relazione solida sembra quasi che mi spaventi, mi annoi, non la riconosca come amore.
Cerco continuamente su internet test, pagine, scritti per capire cosa significa questo amore. Non riesco a trovare la risposta in me, non ho una discriminante.
Non cerco altri uomini, lo so, e questo lo so di per certo, che se non è con lui non è con nessun altro. Mi colpevolizzo per ogni pensiero di evasione assurda di solitudine.
Riesco ad immaginarmi tra 10 anni con lui ma non tra 3 anni.
Ora non ci vediamo da due giorni e domani lo rivedrò e non riesco nemmeno a capire se mi manca, se sono felice di rivederlo.
Non riesco a far luce su di me.
Io amo fare cose belle per lui, amo il suo sorriso e tutto ciò che è la nostra vita assieme (non che questa non si possa ancora migliorare e rendere ancora migliore anche solo lasciandomi andare probabilmente), amo la sua sensibilità e il suo essere sempre con me, amo i suoi problemi e amo parlarne e affrontarli assieme, amo la sua libertà e come intende la maggior parte delle questioni di cui finora abbiamo discusso.
Ma allora, perché ritornano in me ossessive domande assurde?
E soprattutto come mi libero da questo pensiero che non riconosco nemmeno fino in fondo come mio.