non riuscire ad innamorarsi

Buonasera, ho 27 anni e penso di non essere mai stata innamorata. L'unica volta in cui penso di esserlo stata è successo 4 anni fa con un ragazzo con il quale ho avuto una breve e intensissima relazione che è stata un vero idillio per circa un anno e che poi si è interrotta bruscamente per sua volontà, in realtà senza fornire una spiegazione precisa se non che avesse paura dell'abbandono e non fosse sicuro che la nostra storia sarebbe continuata ( in tutte le sue relazioni precedenti ha adottato lo stesso comportamento). L'intesa era perfetta,travolgente, è stata l'unica volta in cui ho seriamente pensato di aver trovato "l'anima gemella", ma evidentemente è stata tutta un'idealizzazione da parte di entrambi che poi si è conclusa in un niente. Per il resto ho avuto le mie normali esperienze, tra cui una relazione durata 4 anni tra i 18 e i 22 anni con un ragazzo al quale volevo bene ma che non ho mai amato e dopo il quale mi sono ripromessa di non forzarmi più in relazioni con persone che per quanto tengano davvero a me io non ami. Così l'unica storia che ho avuto dopo questa è stata quella di cui sopra durata un anno. Da 4 anni a questa parte mi sono limitata ad accettare inviti ad uscire con tutti i ragazzi che si sono fatti avanti appunto per darmi la possibilità di conoscerli, ma dopo uno o al massimo due incontri mi sono sempre trovata nella sgradevole posizione di dover chiudere la frequentazione, o perché proprio non riuscivo ad andare oltre la mancanza di attrazione fisica o semplicemente perché puntualmente li trovavo anonimi e insignificanti anche se in generale le serate scorrevano abbastanza piacevolmente tant'è che loro continuavano a cercarmi. L'anno scorso ho portato avanti per qualche mese una relazione a scopo puramente sessuale con un ragazzo che non cercava una storia seria e che poi ho interrotto io quando ho capito che mi faceva soffrire in quanto la situazione distruggeva la mia autostima. In generale anche nei rapporti di amicizia credo di essere troppo vulnerabile per certi versi, sento in un modo amplificato qualsiasi segno di disinteresse e chiusura anche minimo da parte dell’altro e ci rimango male facilmente. Quindi non sono una persona "di ghiaccio", al contrario forse dò anche fin troppa importanza a quello che gli altri pensano di me e può anche essere abbia qualche problema di autostima che non so quanto si possa migliorare, in ogni caso al momento sto passando anche un bel periodo, mi sento in generale serena con me stessa e felice, tuttavia ogni volta che esco non posso fare a meno di pensare che forse potrei incontrare la persona giusta con la quale avviare una relazione vera, penso sia un bisogno normale, solo che dopo anni in cui mi trovo in questa situazione di non riuscire per niente ad interessarmi a qualcuno credo proprio di avere io qualcosa che non va. Per gli altri sembra la cosa più semplice del mondo, molti miei coetanei sono già sposati, a me invece pare una cosa ormai quasi impossibile.