Sessualità e confusione

Buon pomeriggio.
Vi scrivo perché, a distanza di tre mesi dal primo consulto, sono ancora molto confusa e affranta.
Faccio una premessa doverosa. Sono una ragazza di 21 anni, di carattere abbastanza riservato, ansiosa, ipocondriaca e molto insicura che non ha mai avuto una relazione sentimentale e sessuale né con un uomo né con una donna. In generale, i rapporti con l'Altro (siano maschi o femmine) nella mia vita sono sempre stati turbolenti a parte rare eccezioni. Io sono una persona molto selettiva e mi da' fastidio per esempio il contatto fisico se non lo cerco io da parte dell'altro.
Il mio rapporto con l'altro sesso è stato sempre ambiguo. Da piccola avevo "paura" dei maschi e per questo ho avuto poche amicizie maschili. Ricercavo prevalentemente la compagnia femminile. Questo fattore, più il fatto che, durante l'adolescenza, sentivo attrazione (fisica) per le donne mi hanno fatto sempre credere di essere lesbica. Fino a 16 anni, questa convinzione è andata avanti, ma so benissimo che durante l'adolescenza può capitare di provare attrazione per persone del proprio sesso in quanto ci sono molti cambiamenti e non si è ancora maturi sessualmente. A 16 anni, quando mi è capitato di innamorarmi (fisicamente e mentalmente) di un ragazzo, i dubbi sulla mia sessualità si erano placati. Il problema è che lui non ricambiava me e io per tre anni ho fatto di tutto per rendermi attraente di fronte lui, anche se sapevo benissimo che provava solo un'amicizia nei miei confronti. La mia autostima, inutile dirlo, in questi anni ha toccato livelli bassissimi. Solo negli ultimi due anni, interrotti i contatti con questa persona, ho cominciato a valorizzarmi fisicamente. Non sono il genere di ragazza che viene notata per strada (sono magra e piatta davanti e dietro, non mi vesto in modo appariscente e mi trucco poco) e il mio carattere introverso non mi aiuta di certo.
Sessualmente sono ancora confusa, perché se mi capita di guardare donne nude sembra che io provi attrazione; ma non capisco se questa attrazione è frutto del fatto che vorrei emularle ed essere come loro (perché il mio processo di autostima non è arrivato a compimento) oppure se ne sono davvero attratta. Allo stesso tempo, anche se non cerco una relazione, desidero averne una con un uomo, non perché ripudio l'omosessualità, ma perché non riesco ad innamorarmi di una donna (mentre con un uomo è successo). Non riesco a vedere, nel mio caso, la donna come oggetto d'amore ma solo come oggetto di amicizia. Una relazione con un uomo mi spaventa anche, perché mi affliggono pensieri come: "E se non fossi brava a baciare?", "E se non riuscissi a soddisfare l'uomo sessualmente?", "E se non mi piacesse il corpo maschile?"
Un ultima precisazione. Se vedo un bell'uomo, io non provo attrazione nei suoi confronti (non penso "vorrei farci qualcosa con questo"); se invece conoscessi un uomo che mentalmente mi attrarrebbe, potrebbe scattare un'attrazione fisica (come è successo con l'unico ragazzo che mi piaceva, che dapprima ripugnavo perché era un brutto ragazzo, ma che poi ho visto sotto un'altra ottica e di cui mi sono alla fine innamorata).
So che il consulto in questi casi non deve essere solamente virtuale, ma vi chiedo un aiuto perché questo pensiero sta diventando un'ossessione.

Grazie.