Stati di apatia persistenti. voglio guarire!!

Gentili medici, spero che la mia richiesta non vi sembri figlia del dolce far niente, come alcune persone a me vicine chiamano quei momenti di malinconia che alcune volte mi assalgono lasciandomi senza difese. La mattina lavoro dalle 8 alle 13 e il pomeriggio studio, spesso anche fino a notte fonda...mi do da fare quindi non credo di poter accettare queste critiche gratuite da parte loro.
Ho 21 anni e questa situazione ha cominciato a divenire ingestibile già da qualche anno. Non ho mai avuto molta fiducia nelle mie attrattive, non mi vedo particolarmente bella nè particolarmente brutta, ma ho sempre avuto molta fiducia nello spirito di sacrificio, nella consapevolezza che ogni rinuncia volta al conseguimento di un grande obiettivo, che per me è la laurea in legge e che equivale alla realizzazione di un sogno lungo una vita, fosse il senso stesso della mia esistenza e lo scopo una volta raggiunto, sarebbe stato il mio riscatto. Questo proposito non è affatto venuto meno, anzi, è l'unica cosa che in quei momenti di "alienazione" mi aiuta a riprendermi.
Due anni fa ho affrontato un lungo periodo di depressione e ho capito finalmente che si tratta di una vera e propria malattia, ma non ho voluto rivolgermi ad uno specialista per paura di una terapia farmacologica, alla quale sono ancora adesso contraria. Volevo farcela da sola, con la sola forza dell'autodeterminazione ma mi rendo conto di avere sbagliato e anche tanto.
Mi sono innamorata senza neanche rendermene conto di un ragazzo tre anni più grande di me e ho cercato di nasconderlo sempre, nonostante frequentassimo la stessa comitiva di amici, ho rinnegato sempre questo sentimento ma lui se n'è accorto e per la prima volta mi ha messa di fronte alla mia incapacità, anche solo di reagire, di fronte ai suoi continui tentativi di farmi ingelosire, di fronte alle sue profferte che si trasformavano in una presa in giro...stupidamente ho anche pensato che la mia "follia" fosse un castigo divino dovuto al fatto che fino a quel momento avevo dubitato seriamente del fatto che questo sentimento potesse esistere ed essere talmente forte da annullare la volontà di un essere umano. Non riuscivo più neanche a dormire, a svolgere il mio dovere quotidiano e mi consumavo in silenzio, ma poi sono riuscita a dire basta. E la mia vita è ricominciata. Solo che in alcuni momenti, in cui mi trovo da sola, e mi chiedo se non fosse stato meglio cedere e "fare la stupida" piuttosto che continuare nei miei propositi di integrità, che forse fanno sorridere a volte. Intorno a me non vedo altro che persone felici, innamorate e realizzate, anche con poca fatica, e la sera, quando le luci si spengono e io sto a barcamenarmi sulla catasta di scartoffie sulla mia scrivania, mi viene a volte una gran voglia di piangere. Non riesco a respirare e non riesco a concentrarmi e mi viene di mettere in dubbio tutto ciò in cui credo, senza sapere più cosa fare e perdendo tanto di quel tempo, il che è un lusso che non posso e non voglio permettermi. Spero in una vostra risposta, di qualsiasi genere. Cordiali saluti.