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Buongiorno,

Sono una ragazza di 31 anni con un buon lavoro, un marito che mi ama e una casa in costruzione.
La mia famiglia e gli amici più cari vivono lontano, ma tolto questo non avrei (in teoria) nulla di cui potermi lamentare.
A partire da luglio dello scorso anno al lavoro è' iniziato un periodo molto stressante e difficile, ma l'ho superato seppur con difficoltà anche perché, in concomitanza, io e mio marito avevamo deciso di iniziare ad avere rapporti finalizzati ad una gravidanza, che non è mai arrivata.
Io e mio marito dovendo finalizzare i rapporti abbiamo iniziato a farlo solo in quei giorni, con forte stress per entrambi, la classica "cilecca" per lui e un forte calo del desiderio; ma resistevamo.
Il 20 gennaio poi è' iniziato tutto: faccio un incidente in autostrada che non mi porta grandi lesioni fisiche ma solo forti dolori alla schiena/collo e vertigini che ancora mi assillano. Rimango a casa per un mese e prendo la cosa come "mi prendo cura di me stessa", ma mi rendo conto che la paura avuta dall'incidente e le forti vertigini mi hanno comunque psicologicamente "toccata"; preferisco non guidare e demo i 100 km per il lavoro in treno. Il primo giorno di lavoro dopo il mese di stallo, mio marito riceve i risultati dello spermiogramma con sentenza "feroce": 220 mila spermatozoi totali, dobbiamo quindi rivolgerci ad un centro di fecondazione per vedere se possiamo averne.
Questa per me diventa una batosta, mi sveglio piangendo durante la notte, sento di non poter affrontare in questa situazione lo stress del lavoro, sento di aver bisogno di starmene tranquilla e di affrontare la realtà che forse non potrò mai essere mamma, iniziò a pensare al perche di tanti sacrifici se quello che voglio, un figlio, forse non potrò mai averlo; o se mai lo avrò solo dopo aver affrontanti mesi e mesi di cure, pressioni psicologiche etc.
I primi tre giorni dopo questa notizia quindi vanno avanti tra pianti e angoscie, fino a quando dopo 4 giorni dalla notizia subisco un lutto di un mio caro.
Qui la mia mente crolla, iniziò a capire che rido solo " per non mollare" ma che la mia mente vorrebbe solo riposare, il corpo dormire; che vorrei solo prendermi tre mesi dal lavoro per metabolizzare il tutto, insomma, inizio a capire che forse per me tutto questo è troppo, che in realtà vado avanti perché devo, ma so di non averne le forze.
Finito il funerale, ci arrivano i risultati delle mie analisi: problemi anche da parte mia.

Ieri guardavo mio marito, che amo, e sentivo di voler stare da sola.
La mattina prima di andare a lavoro piango perché vorrei solo stare nel letto, ho perso interesse per quello che faccio e sto pensando di mollarlo, ma ho il mutuo da pagare..
Non so con chi parlarne perché mi vergogno, sono sempre stata una persona allegra e anche se la mia infanzia è' stata tremenda, con terapia di 3 mesi ho sempre risolto tutto.
So che non dovrei mollare, che in realtà non ho un tumore.. Ma cosa dovrei fare?