Cambio terapia?

Buongiorno,
vorrei tentare di capire insieme a voi se il tipo di terapia a cui mi sono sottoposta da un anno a questa parte sia la più giusta per me, visto che da tre mesi a questa parte non ottengo più i risultati di prima. Poco più di un anno fa vado in terapia perchè mi accorgo che negli ultimi dieci anni, da sola, ho fatto più danni che altro alla mia vita ( e solo alla mia vita). Avevo una relazione distruttiva con un uomo pieno di problemi, un lavoro che non mi dava alcuna soddisfazione e un senso di profonda infelicità. Trovo questa psicologa che mi promette, con metodi alternativi (meditazione, pensiero positivo) di cambiare la mia vita. In effetti la mia vita è cambiata. Il mio compagno mi ha lasciata e io continuo a soffrire come un cane per questo abbandono così netto e traumatico, Ho chiuso con il mio vecchio lavoro. E ho chiuso perfino con i pochi amici che avevo perchè mi dicevano che non riuscivano più a capirmi. Ho pensato che era una fase necessaria al cambiamento , la psicologa mi diceva che è normale, è come se stessi ricostruendo la mia identità. Purtroppo, sono ancora più infelice di prima. E ho espresso questo dato alla mia psicologa e lei ,quando mi vede infelice , quasi si arrabbia. Mi accusa di non credere in me. E minaccia velatamente di voler chiudere ogni rapporto perchè non vuole clienti disperati ma gente che sa quello che vuole ed è determinata a raggiungerlo. Da tre mesi mando curriculum, sono tornata a correre, faccio lunghe camminate, molto sport. Ma ho il cuore a pezzi. Priva di compagnia, di un amore, di un lavoro, DI UNO SCOPO...sotto pressione perchè la mia psicologa dice che non riesco a tirare fuori il meglio di me...quando io ci provo ogni giorno....mi sento persa...confusa...frastornata. Ok, giusto abbandonare una vita che non ci appartiene, giustissimo lasciarla andare. E' stata una mia scelta , una mia responsabilità. Ma ora come ora...sento che nessuna delle meditazioni della dottoressa, nessuna delle sue tecniche motivazionali, mi aiuta davvero. Piango quasi tutti i giorni, mi sento inutile, mi sento un peso. Un peso per me stessa e un peso per il mondo, incapace di risolvere da me questa situazione di stallo. Esistono momenti difficili per tutti, ma è come se mi sentissi privata di una identità sbagliata per me , che magari mi ero cucita addosso io, in anni di errori e convinzioni errate, ma ora come ora, priva degli strumenti adatti a ricostruirne una nuova. Un palloncino vuoto. Invisibile. E l'unica persona a cui mi ero appoggiata, mi accusa di non fare niente di davvero produttivo per me. (l'ultima seduta volevo davvero mandarla a quel paese, ho un'autostima da recuperare...e nessuno può falciarla dicendo che non sto facendo niente di davvero produttivo). Secondo la mia psicologa, produrre risultati concreti significa lavorare bene, non produrne (anche se ti sbatti per ricominciare) significa lavorare male. Uno psicologo può rimproverare? Può colpire duro e far star male qualcuno? Grazie