Posso essere considerati abusi sessuali?

Gentili psicologi, vorrei sottoporvi una domanda a proposito di un argomento molto delicato, come avrete capito dal titolo.
Nella mia infanzia e adolescenza sono accaduti dei fatti spiacevoli che mi hanno condizionata moltissimo nella sfera emotiva e sessuale, ma mi sono sempre chiesta se fossi io troppo debole ad amplificarne le conseguenze (l'unica persona a cui in passato ho accennato questi eventi li ha un po' minimizzati) o se possano essere considerati, in effetti, degli abusi.

Ho deciso di cominciare dall'ultimo. All'età di 17 anni ho subito un'aggressione sessuale da parte di una persona a me cara. Mi è saltato addosso all'improvviso, mi ha tolto la moglietta (nonostante cercassi di respingerlo e di rivestirmi), mi ha messo le mani ovunque e ha iniziato a strusciarsi mentre mi teneva immobilizzata. Nel durante mi insultava. Non so se fra le sue intenzioni ci fosse quella di continuare con un rapporto completo, perché è stato interrotto dall'arrivo di un'altra persona, si è staccato subito e io mi sono rivestita.
L'ho raccontato a un'amica che ha detto "a tutte capita di subire molestie, prima o poi, una volta uno mi ha toccato il culo". Da allora non ne ho più fatto parola con nessuno.
Sono passati anni e il ricordo sfuma e si attenua. Mi dico che non è stato un tentato stupro, ma solo un approccio indesiderato. Non mi ricordo più dove fossero le sue mani, anche se mi sale un conato al pensiero indelebile della sua lingua sul mio seno. Ma più di tutto sono le offese, gli insulti, l'umiliazione, lo schifo che grondava dalle sue parole. Continuo a sentirle ogni volta che sono in intimità con un uomo.

Anche prima di allora faticavo a lasciarmi andare coi ragazzi. Ho avuto un'infanzia difficile e le persone di cui mi fidavo mi hanno sempre ferita. Tra queste il compagno di mia madre, anche se, che io ricordi, non ha mai abusato di me in senso sessuale. Mi chiedeva di toccarlo, di fargli dei massaggi (non in zone erogene), io non volevo farlo, ma lui mi costringeva con la minaccia che altrimenti avrebbe smesso di volermi bene. Se ancora ero riluttante, si arrabbiava. So che mi faceva anche il bagno, eppure non ho ricordi di quei momenti (ero abbastanza grande però). Sono così abituata a essere indulgente che giustifico lui e accuso me di essere una stupida mistificatrice, una debole con manie di protagonismo, una specie di giuda irriconoscente verso l'affetto di queste brave persone.

L'ultimo della lista, ma il primo in ordine cronologico, è mio zio. Ha sempre avuto degli atteggiamenti "sessualizzanti" nei miei confronti (battute, sguardi espliciti, discorsi di natura sessuale). Non ricordo nient'altro, a parte una telefonata a sfondo sessuale quando ero una ragazzina.

Tutt'oggi ho un'idea molto distorta del sesso e da bambina (7/8 anni) avevo fantasie sadiche esplicite che simulavo con le bambole. Ma non ricordo niente prima di allora, è possibile che abbia rimosso qualcosa?

Ma soprattutto, secondo voi sono abusi?