Eccitazione sessuale

Buongiorno,
Vi scrivo in un momento di pieno sconforto. Ho 20 anni e ho avuto la mia prima volta a 17, col il mio ragazzo dell'epoca. Per riuscire a entrare la prima volta ci sono voluti molti tentativi falliti, perchè io ero scarsamente eccitata e ovviamente la penetrazione era impossibile. Il sesso non mi piaceva, mi sentivo quasi violentata, e dopo spesso piangevo. Ho finito col lasciarlo, pensando che il problema fosse lui. Mi sono portata dietro, però, una grande insicurezza, perchè in una società dove il sesso sembra essere il momento più qualificante della vita di chiunque, io mi sento esclusa dalla festa. Ho valutato anche l'ipotesi di essere omosessuale, ma l'ho esclusa per semplice evidenza dei fatti. Nella mia mente, poi, ho sempre immaginato rapporti focosi e passionali con gli uomini dei miei sogni. Al momento sono fidanzata con un ragazzo da circa 3 mesi, lui è dolcissimo e innamorato di me, per cui ho deciso con entusiasmo di riaprire quel capitolo della mia vita, cercando di non pensare alle esperienze passate. Abbiamo avuto pochi rapporti -in realtà ne ho avuti pochissimi in assoluto- e solo una volta ho raggiunto il giusto desiderio, per cui la penetrazione era più piacevole. Negli altri casi, non sono riuscita a bagnarmi, e il dolore dello strofinio all'entrata sovrastava il piacere. Allora, io sono sempre stata abbastanza brava ad analizzarmi e a cercare di correggermi da sola. In questo caso la mia diagnosi è la seguente: per quanto provi attrazione per gli uomini e potenziale piacere nEl sesso, faccio fatica a lasciarmi andare e incoscientemente freno la mia eccitazione. Per ora il mio proposito è quello di soffermarci più sui preliminari, perchè quando ciò è stato fatto l'esperienza è stata migliore. L'unica cosa che mi ha bloccata dal farlo altre volte è stato il disagio di comunicargli questa esigenza perchè temo che esprimendo all'esterno quello che penso poi non funzioni più. Diciamo che per me il sesso èè tutto mentale. Non provo voglia se vedo un bel ragazzo, ma solo se io e il mio ci stiamo coccolando e mi sento protetta da lui. Ieri sono arrivata a mentirgli, dicendo di aver avuto un orgasmo, per dirgli di affrettarsi (lui tarda a venire,da sempre,anche se il sesso gli piace ed è attento e esperto). Mi vergogno di questo, vorrei tornare indietro e non averlo fatto, perchè mi sono preclusa la possibilità di affrontare con lui il problema. Anche perché in fondo ho sempre pensato che agire su me stessa fosse meglio, e che condividere con qualcuno questo disagio presunto l'avrebbe reso attuale. Probabilmente sono solo inesperta. Non posso desiderare qualcosa che non ho mai provato.
Parlerei ancora a lungo della situazione, ma i caratteri scarseggiano. Spero che vi siate fatti un'idea e che potrete rispondermi.
Grazie in anticipo!
P.s. sì, pratico autoerotismo fin da quando avevo 12 anni, pur raggiungendo organi modesti, clitoridei ( masturbazione esterna)