Depressione, senso di vuoto e tanta paura

Buongiorno a tutti. Scrivo per la prima volta sul vostro sito nella speranza di poter trovare un sostegno e conforto alla situazione che mi affligge. Sono un ragazzo di 32 anni, laureato e con un lavoro discreto. Famiglia sempre presente ma poco comunicativa. Sono single da 7 anni dopo una relazione di tre anni in cui avevo creduto molto.Dopo la fine di questa relazione non ho più frequentato nessuna ragazza. Non riesco a comunicare, sono introverso e di poche parole. Le ragazze di cui sono attratto non contraccambiano mai il mio interesso. Desidero fortemente avere una relazione che si basi su fiducia, rispetto, complicità e amore. Sono un ragazzo corretto e sincero. Ho sempre desiderato avere una mia famiglia, bella, unita. Il mio desiderio più grande è sempre stato avere dei figli. La mancanza di una relazione costruttiva e in cui credere sta minando la mia vita quotidiana. Non riesco a dare una motivazione alla mia vita, il senso di vuoto mi attanaglia e sento che nonostante tutti i miei sforzi non riesco a trovare la strada giusta della mia vita. Questa situazione ha ridotto drasticamente la mia autostima, tendo ad isolarmi dagli amici, socializzo sempre meno, e il senso di fallimento schiaccia la mia voglia di vivere ed impegnarmi. Certo notti resto sveglio per ore ed ore a piangere pensando alla mia situazione e non riesco a trovare nessuna via di uscita. Penso veramente di star toccando il fondo e sovente, se non tutti i giorni, mi vengono delle idee suicide. Certe volte penso che non esserci più possa essere l'unico modo per alleviare il dolore che provo dentro, che mi soffoca, che mi crea degli attacchi di ansia e mi costringe sovente a isolarmi in posti chiusi da solo. Sento che la vita mi sta passando tra le mani e non riesco a viverla come vorrei...non ho mai desiderato denaro, lusso, fama...solo una famiglia mia che possa dare una motivazione a quello che faccio e mi faccia sentire che sto costruendo qualcosa di buono nella vita. Mi sento perso, senza una motivo d'esistere...mi sento solo soprattutto quando sono in mezzo alle persone, i discorsi e le situazioni mi sembrano banali e inutili...Vorrei tanto ma veramente tanto vivere una vita piena e costruttiva, semplice magari ma allo stesso tempo ricca di sentimenti veri. il divertimento mondano è per me un semplice diversivo che mi permette di impegnare in tempo che sento trascorrere vuoto e senza senso. Vedo i ragazzi miei coetanei alcuni che si divertono spensierati e altri che hanno tutto ciò che io vorrei magari senza desiderarlo come me. Non so veramente come uscire da questa situazione, mi sembra un cane che si morde la coda. So solamente che sento di non avere più la forza di credere in futuro migliore, nei miei sogni e nelle mie speranze, non riesco più a rialzarmi dalle cadute. Mi sento imprigionato in una vita che non mi appartiene e non riesco ad uscirne, il dolore mi stringe il petto e annebbia la vista e la capacità di ragionare. Mi sento morire dentro. Grazie a tutti.