Pensieri ossessivi

Gentili Dottori, volevo un vostro parere circa un problema che mi attanaglia praticamente da sempre: i sensi di colpa. Giusto per farvi un paio di esempi, quando avevo circa 8-9 andai ad una festa di compleanno e mi innamorai di un giochino del festeggiato, lo misi in tasca e me lo portai a casa me era contro le regole morali insegnatemi dai miei genitori e così iniziai a soffrire per la prima volta di sensi di colpa, mi veniva da piangere per quello che avevo fatto e alla fine confessai il tutto a mio padre, gli diedi il giochino e gli chiesi di riportarlo al bambino. un annetto dopo giocando nell'atrio della scuola scaraventai per sbaglio un compagno di classe contro il termosifone ed andò in ospedale, la maestra mi disse che se gli fosse successo qualcosa i miei genitori sarebbero potuti andare in galera e io ne rimasi sconvolto, per un anno circa mi tenni tutto dentro e il solo pensiero mi faceva rabbrividire, poi un anno dopo raccontai la storia ai miei genitori che si sorpresero sia per il gesto sia per la reazione della maestra. Alle medie avevo una quasi doppia personalità: quando ero in gruppo ero un bulletto e quando ero solo ero preso di mira per via del mio carattere e del mio aspetto fisico, un giorno, all'epoca avevo 12 anni, una ragazzina mi incolpò di aver lasciato scritte razziste nei confronti di un'altra ragazzina, il che non era vero ma non avevo prove a mio favore, il vero colpevole non uscì mai e per molti rimasi io: per mesi ovunque andavo venivo insultato per quel gesto non fatto e finii col sentirmi in colpa per non essere riuscito a difendermi e caddi in depressione. Negli anni seguenti questo episodio ebbe molte ripercussioni sul mio carattere: mi chiusi completamente in me e questo mi portò all'essere preso di mira senza pietà dalla gran parte dei miei coetanei, non riuscivo più a fidarmi di nessuno, ma ancora peggio iniziai a soffrire di pensieri ossessivi: avevo il terrore che la ragazzina vittima di quelle scritte razziste avrebbe potuto suicidarsi e io incolpato della sua morte, entrai in un circolo vizioso di pensieri senza fine, mi sentivo colpevole per qualcosa di non fatto e non riuscivo a godermi la vita perché mi ritenevo non degno di farlo, in cuor mio sapevo di essere innocente e anche che la possibilità che quella ragazzina si sarebbe suicidata erano vicine allo zero, ma esistendo comunque anche solo un minimo di possibilità non potevo vivere. Caddi di nuovo in depressione e iniziai a pensare al suicidio. con tempo ne venni da solo fuori e per anni non si ripresentò più il problema e pensarci non mi faceva più nessun effetto, fino a un annetto fa, tutto iniziò con degli attacchi di panico, si trasformarono in ansia generalizzata e pensieri ossessivi ancora una volta legati a quell'episodio, nel frattempo erano passati quasi 8 anni dall'episodio e da ragazzini eravamo diventati adulti ma la mia testa ragionava come se l'evento fosse appena successo, mi rivolsi a degli specialisti e ne venni nuovamente fuori, fino a un mesetto fa, quando nonostante la cura farmacologica combinata a quella psicoterapeutica ho iniziato ad accusare una ricaduta con gli attacchi di panico scaturiti nuovamente in ansia generalizzata e pensieri ossessivi: ad oggi sono passati 10 anni dall'episodio, ma nuovamente non riesco a godermi il presente perché sono in continua apprensione, ho il terrore che un giorno quella ragazza possa decidere di farla finita e io accusato per quel gesto o se non accusato ho paura che una parte di me si riterrebbe colpevole mandando la mia intera esistenza in malora, non riesco a godermi il presente o pensare al futuro perché troppo rischioso e nuovamente non mi sento degno di farlo anche se in cuor mio so di essere innocente. Cosa posso farne per uscirne una volta per tutte? E' possibile? qual è il vostro punto di vista su questa storia?